Pour me faire accepter ses pets vaginaux, ma copine m'a littéralement dit :
"Allez, c'est aussi cool que si tu rentrais dans une pâte à prout !"

À mon enfance brisée.

Ce soir, quand je me suis mis nu pour enfin passer à l'action avec un match tinder que je travaille depuis 2 mois, la seule chose qu'elle a dit en explosant de rire a été :

- T'avais dis 20 cm non ? Où se trouvent les 15 autres ?

Tuez moi.

Hier soir, en pleine action, monsieur m'a appelé par le prénom de son ex d'il y a plusieurs années.

Il a ajouté calmement :
"Désolé c'est l'habitude !"

Combo !

Renouer des liens avec un ex copain.

Se rappeler pourquoi c'est un ex après que le "re-nouage" se soit terminé en 1 minute.

Hier soir, en rentrant avec mon plan Tinder chez elle, elle me fait monter et me dit d'attendre sur son pallier après m'avoir embrassé.

Elle n'est toujours pas revenu.
Ma trique est descendu.
Ma fierté aussi.

Ce soir, après avoir envoyé une photo plutôt chaude sur snap à mon plan cul, j'ai eu l'immense joie d'avoir pour réponse la photo d'un test de grossesse positif.

Après une fellation, se faire ouvrir le pénis par une fille ayant un piercing dragon sur la langue...

Et finalement se faire amener aux urgences par son père en lui expliquant les raisons de ma blessure.

Mon nouveau copain a des problèmes de thyroïdes, ce qui inclu quelques problèmes d'érection malgré une excitation débordante.
Après plusieurs essais sans résultat, nous y arrivons enfin pour notre première fois.

Le jet de sang que je me suis pris sur la gueule en mode Karcher m'a tout de suite calmé.

Bon, trop d'excitation ça fait saigner du nez.

Ma vie sexuelle est tellement inexistante que lorsque la coiffeuse m'as fait un shampoing aujourd’hui, j'ai eu une érection.

Pendant l'acte :

- Chérie tu m'aime?
- Bien sur !
- Dans ce cas, tu serais bien sympa de me gratter les couilles là tout de suite !