En arriver au point de pendre plus de plaisir quand mon mec me gratte un bouton de moustique dans le dos que lorsqu'il me baise...

Ce message s’adresse à Thibaut, mon ex, grand lecteur de NSF :

Je ne te l’ai jamais dis pour ne pas te blesser.
Mais non, répéter 100 fois “Oh yeah !” et “It’s so good !” pendant l’action avec ta voix la plus grave, ça ne rend pas le truc plus “torride”.

En revanche, tu décroches la palme d’or du beauf, avec les sincères félicitations des membres du jury.

Ce week-end, mon copain est venu à la maison et on a commencé à se chauffer.
Pour mon plus grand plaisir, il est descendu me faire un cunni.

En plein milieu, il lâche un énorme rot.
Sous le coup de la surprise, j'ai explosé de rire... Et lui ai littéralement pissé à la gueule.

#NSF

Ce matin je me suis éclaté l'orteil contre une porte.
Ma femme m'a regardé impassiblement alors que j'étais écroulé au sol, me tordant de douleur... avant d'ajouter:

"Tu vois ce genre de douleur ? Comprends maintenant pourquoi je te dis non quand tu veux absolument me prendre par derrière." ‪

#‎NSF‬

Ma copine s'est faite tout belle pour notre soirée de ce soir.
Pas insensible à son charme, je commence à la chauffer.

C'est alors qu'elle me sort cash :
"Je te préviens, je me suis pas épilé le trou de bal."

Je décide de mettre un dessin animé aux enfants histoire de pouvoir prévoir une sieste ultra-coquine avec mon copain.

Je bois un verre, histoire de me chauffer en vue de la méga pipe que je lui réserve... Jusqu'à ce qu'il s'assoie au bord du canapé pour regarder le dessin animé avec les gosses.

Merci la Pat'Patrouille.

Je me promène un jour en ville avec mon copain, quand celui-ci s'arrête, observe un panneau au-dessus de ma tête, et sort avec un grand sourire :

"Tiens, regarde, on passe par ta rue !"

Je me retourne. En effet, nous venons d'arriver Rue de la Planche !

A mon malheureux bonnet A.

Ma copine est en première année de médecine et profite d'une fellation pour réviser ses cours sur le pénis.
Jusque là je n'ai pas à m'en plaindre. Sauf qu'elle m'a mit un doigts dans le cul.

Quand j'ai demandé ce qu'elle faisait, elle m'a répondu morte de rire : "Ben quoi je check ta prostate!"

Tout le prochain chapitre est sur le rectum. Aidez moi !

Ce soir, mon homme a éjaculé en me touchant un mamelon.

Aujourd'hui, en me rendant chez mon dentiste, j'ai réalisé qu'il était le seul à me combler les trous...