Après avoir ramené un homme chez moi, nous passons à l'acte.
Monsieur éjacule en quelque secondes, me regarde et me dit sans pression :
"Et ouais, j'suis un mec qui n'a pas le temps moi."

Avant de partir comme si de rien n'était.
Tuez-moi.

Hier soir, je ramène une fille de soirée.
Je lui enlève sa culotte, et constate qu'elle est imbibé d'urine.

"Ouais, c'est normal, il y avait plus de papiers aux chiottes de la boite ! Bon, et sinon tu bandes ?"

Traumatisé à vie.

Hier soir avec ma copine, fan de Star Wars, je lui fais la surprise de mettre une capote fluorescente verte en lui disant :
« Prépare-toi à affronter Luke Skywalker »

Elle m’a répondu en soupirant :
"Mouais, maître Yoda, à la limite..."

Mon copain a un problème de santé, ça s'appelle les "polypes nasaux".

Bref, il ne peut pas me faire de cunnilingus, ce que je préfère, sans mourir étouffé.

Il y a quelque chose qui vibre dans le lit...

Non non, ce n'est pas mon vibro mais mon mec qui joue avec sa switch...

Ce soir, alors que je branlais un mec ramené de boite, celui-ci m'a demandé le plus sérieusement du monde si je le prenais pour une vache.

Abattez moi.

Hier soir, grosse dispute, c'était vraiment la tempête entre mon copain et moi, au point que je balance un verre à pied par terre.

Mais comme on s'aime fort, on fini par fougueusement s'embrasser.
Un peu comme dans le film Mr & Mrs Smith, il me soulève pour me porter contre le mur de façon ferme et me faire l'amour.

Mais contrairement à Brad Pitt, lui n'a pas regardé où il mettait les pieds...

Fin de la soirée aux urgences.

Ma copine n'accepte de me voir que si je lui promets qu'on ne fera pas l'amour.

Voilà voilà...

À cette tête d'écureuil constipé que nos hommes tirent durant l'ébat.

Je sais que nous sommes nombreuses mes soeurs...

Après une nuit très mouvementée avec ma copine j’enlève ma capote et la pose sur la table de chevet pour la jeter le lendemain. J'avais trop la flemme d'aller jusqu'à la salle de bain.

Le lendemain on se lève et on se prépare pour le repas de famille. Soudainement le chien arrive avec un "plastique" dans la gueule.

Évidemment ce n'était pas un simple bout de plastique mais bien la capote pleine de la veille que toute la famille a pu admirer avant de passer à table.

Et un bon appétit !