On dit qu'on a tous une partie de nous qui est restée en enfance.

Dommage que celle de mon copain soit son penis...

Sortir de la douche avec juste une serviette autour de la taille, commencer à faire un petit strip tease devant sa copine qui regarde la télé.
Se prendre le rouleau de sopalin dans la gueule.

Message reçus.

Ca fait un moment qu'on a rien fait, ma copine et moi.

Ce soir, comme par hasard, madame a envie mais elle a ses règles.

Pour "compenser" elle a enfilé une nuisette sexy pour, je cite, "ne pas être la seule à être frustrée".

Le diable s'habille en nuisette...

Je sors de prison après y avoir passé près de 5 mois.
Le soir même, ma copine, qui m'a attendu pendant tout ce temps, dort chez moi.

On fait l'amour et à la fin elle me sort :
"5 mois pour une minute, c'est pire qu'à Disney!"

" Écarte ta chatte !! "
" Mais c'est ce que je fait bordel !!! "

Big up à la sensualité des ébats de mon copain et moi-même.

Hier soir, mon copain et moi faisions l'amour, il me dit :

''Mets toi deux doigts pendant que je te pénètre!''

Quand je lui ai demandé pourquoi, il m'a répondu :
''C'est plus facile pour me rappeler mon ex!''

#ruptures

En plein moment câlin avec mon copain, on entend la voisine lancer des cris de douleurs répétitifs, et de plus en plus fort.

Au bout de quelques fois, on se dit qu'elle doit s'être vraiment fait mal, et qu'elle est peut être seule.
On s'habille et mon copain va sonner chez elle, un peu paniqué.

Elle a ouvert, normalement, et après que mon copain lui ait demandé si tout allait bien, elle a répondu calmement :
"Ah oui oui, c'est juste que j'ai décidé de crier en retour à chaque fois que votre copine crie. Histoire que vous vous rendiez un peu compte !"

Note pour plus tard:
L'excuse "j'ai mes règles" ne fonctionne pas quand on fréquente un boucher...

Après midi chez avec mon copain.
Enfin seuls dans la maison, nous passons directement à l'action.

Évidemment, alors qu'il me lèche, mon petit frère rentre sans frapper et tombe nez à nez avec nous.
Il sort alors de la chambre, et, de derrière la porte, nous lance presque comme ci de rien n'était : « Je peux rentrer ? »

À mon fou rire lorsque mon mec, excédé, lui a répondu :
"Non, tu attends un peu bordel, je lèche ta sœur d’abord, tu vois bien non !!!"

Pour mon anniversaire, mes potes m'ont offert un gode ventouse de 40cm.

Comme je trouvais ça drôle et que j'en avais aucune utilité, je l'ai accroché en décoration sur ma fenêtre.

Jusqu'au jour où un livreur est passé chez moi et a dit à ma mère : "Pas mal la déco !"