La nuit dernière chez ma copine, après lui avoir fait l'amour, je vais, nu, aux toilettes.

En sortant, je croise son père qui allait vers la cuisine.
Gêné comme pas possible, je cache mon sexe tant bien que mal et m'excuse.

Il a lâché un petit rire avant de sortir :
"C'est bon je suis rassuré, c'est pas avec ça que tu vas faire du mal à ma fille!"

À moi et ma petite bite.

Je suis une femme à la libido beaucoup trop prononcée. Et autant vous dire que la frustration est plus que présente quand le seul mec qui arrive à me faire jouir est... mon meilleur ami qui habite à plus de 600 kilomètres de chez moi.

Mon orgasme annuel et moi vous souhaitons une bonne soirée !

Plan tinder, on était chez elle quand elle a commencé à me faire une fellation, à quatre pattes devant moi.

À ce moment de gène quand son chien est arrivé et qu'il a commencé à lui niquer littéralement la jambe, puis qu'elle a lancé :
"T'inquiètes c'est rien, faut le laisser faire, j'ai l'habitude."

Mou.

Offrir une grosse carte cadeaux venant d'un magasin de lingerie à sa copine.
Imaginer qu'elle revienne avec des trucs ultra sexy.

Mais la voir rentrer avec des chaussons licorne, une combie licorne et des culottes licorne.
Mou.

Cela fait plusieurs mois que ma copine ne veut plus que l'on fasse l'amour à cause d’un manque de confiance en elle.

Devinez qui s'amuse à toucher mon sexe en lançant "Pipou Pipou !!" comme le bruit d'un jouet pour chien À CHAQUE FOIS qu'elle passe à côté de moi ?

À mes boules qui touchent le sol, et aux "pipou" que j'entends même dans mes rêves.

Ma copine refuse la sodomie, pas parce qu'elle a mal non.

Parce que ça la fait jouir trop vite...

Aujourd'hui j'ai dû empêcher 2 meurtres.

Celui de mon copain, quand j'ai appris à mon père que j'étais enceinte alors qu'il me croyait encore vierge.

Et le mien quand j'ai dû ajouter que je n'étais pas enceinte de lui.

Quand ta mère fait une intervention sur les ist/mst dans ta classe, en te prenant pour exemple.

Quelqu'un a dit gène... ?

Après un dîner bien copieux, nous décidons de passer à l’acte avec ma nouvelle copine qui n’avait jusque là jamais rien fait.

Voulant me faire plaisir, elle commence à me faire une gâterie assez intense, allant jusqu'à tester les limites de sa gorge... sauf qu'elle a vomi sur mon ventre.

Gêné, je suis parti me doucher. En voyant les morceaux sur mon ventre je me suis mis à vomir à mon tour.

Afin d’élargir nos horizons sexuels, ma copine et moi avons acheté un gode sur internet. Après réception de l'objet, ayant certaines idées derrière la tête, j’attrape le nouveau jouet et monte dans la chambre rejoindre ma copine pour un ébat endiablé !

Une fois l’acte fini, ma copine décide de jouer à Star Wars avec. Elle s'en sert comme d'un sabre laser sauf que par réflexe, ma main lui a renvoyé le gode en plein dans l'oeil.

Résultat : elle se retrouve sur le canapé avec un sachet de riz cantonais surgelé sur l'oeil pour le faire dégonfler.

Ma copine 0 - Gode 1.
Au moins on les aura explorés ces nouveaux horizons !