Vous connaissez l'histoire du mec qui s'est luxé l'épaule tout seul en se branlant comme un looser ?

Et bien maintenant vous la connaissez.

Ce matin, nous prenons une douche avec mon copain.

La température monte rapidement, et au bout d'un moment, il me demande si je n'en ai pas eu assez.

Je me colle contre lui et lui souffle à l'oreille :
"Donnes moi en encore !"

Il a tout arrêté et m'a dit en me regardant dans les yeux hyper sérieusement :
On dit "Donnes en moi encore."

Bref, 35 minutes qu'on se prend la tête sur de la grammaire.
Sortez avec des profs de français, allez-y.

Comment dire...
Mon mec a préféré utiliser le lubrifiant, que j'avais acheté pour faire l'amour, pour enfiler plus facilement sa combinaison de plongée.

Maman d'une jeune adolescente de 13 ans, hier soir, je l'entend se réveiller en pleine nuit et pleurer.
Au bout de 5 minutes, je décide d'aller la voir pour la réconforter.

Je rentre dans sa chambre et lui demande si elle a fait un cauchemar.

"Ouais, où ma mère entrait dans ma chambre alors que j'étais en train de me toucher !"

Ils grandissent beaucoup trop vite ces gosses...

Ce soir, mon ex arrive dans la chambre avec un body string ultra sexy.
Je la complimente donc.

Au demi tour qu'a fait ma queue lorsqu'elle m'a répondu :
"Merci ! C'est ma mère qui me l'a prêté !"

Un soir, mes parents ne sont pas là, je propose à mon copain de passer la nuit chez moi.
Celui-ci me prévient qu?il doit d?abord aller dire bonjour à son meilleur ami.
Je lui file un double des clés et lui demande de me réveiller «gentiment » si je suis déjà couchée quand il sera là.
Je n?ai su qu?il était rentré que lorsqu'il m? a vomi dessus à quatre heures du matin? .

Après un rapport plus que satisfaisant avec ma copine, on se fait des câlins dans le lit. D'un coup elle se met à chanter : "Libérééééé, delivréééé, le bébé ne devrait plus tarder..."

Euh.... Elle essaye de me faire passer un message là, non ?

À mon moment de panique lorsque, demandant à ce coup d'un soir de passer en levrette, il m'a répondu :

"Attends, rappelle-moi, c'est quoi déjà la levrette?"

Ma copine, dans la chambre, contre moi :
- T'inquiètes pas chéri, cette semaine j'ai envie de baiser au moins 3 fois par jour tous les jours !!

Mon père, de derrière la cloison :
- Allez, j'en prendrais une des trois chaque jour, faut te reposer fiston !

Ou comment mettre un malaise.

Ce soir, ma copine revient de chez un "bon ami à elle".

Énervé (et plutôt jaloux), je lui envoie depuis le lit pendant qu'elle enlève son manteau.
- Alors ? Il en a une grosse !?
- Oh, franchement tu baises mieux.

Flatté, je n'ai fait attention que deux heures plus tard à ce que cela sous entendait.