Hier soir, particulièrement bourré, je chope une meuf dans le même état que moi.

On commence notre affaire, et je me rend compte que mademoiselle en est à son deuxième partenaire de la soirée... Comment je l'ai su ?

Elle a vomis, et visiblement ce n'était pas la première fois de la soirée, puisque le contenu de son estomac n'était plus que vestiges de mon prédécesseur mélangés avec un peu de bille. Content de savoir qu'elle avale...

Après plusieurs mois sans sexe et clairement en manque, je finis par rencontrer un mec vraiment très beau en boite.
Le problème ? Je n'ai pas réussi à le ramener chez moi..

Non pas qu'il ne voulait pas hein, non. J'étais juste trop saoule pour trouver le chemin.
Au bout de deux heures et demi à tourner en rond il a fini par lâcher l'affaire.

Mon sens de l'orientation ne m'a jamais autant manqué.

Alors que l'étoile de mer devient plus que répétitive avec ma copine, hier, pris d'un élan de folie, je propose de faire une leu-leu.
Ô joie, elle accepte.

Elle est un peu enrobée et absolument pas du tout sportive.

À ma tête quand elle s'est retourné lentement en lâchant des "ouf" d'effort venus d'un autre âge, avant d'emprunter une position digne de golum.

Mauvaise idée.

Il y a trois soirs, c'était le grand jour.
Ma copine et moi décidions de faire un plan à quatre avec mon meilleur ami et son plan cul.

Résultat des courses :
Ma copine a préféré le faire avec mon pote, je ne l'ai pas supporté. On s'est quitté.
Le plan cul de mon pote, sur qui je voulais me rabattre, en est amoureuse.

Plus de copine, plus de meilleur pote. Une bonne idée.

Ma copine a un nouveau délire : elle veut qu'on se filme pendant nos histoires.
Pourquoi pas.

Hier, alors qu'on commençait, je sors donc mon iphone et commence à filmer.
Pour rendre la vidéo plus "vivante" j'essaie de mettre une grosse fessée à madame.
Mais le geste me déséquilibre et je laisse échapper mon téléphone, qui vient s'exploser littéralement sur le carrelage au sol.

Bref, j'ai éclaté mon téléphone, pas ma copine.

Suite à une belle fin de journée de vacances ensoleillée en Corse, ma copine et moi-même décidons de s’accoupler dans les douches publics du camping. En bonus, je fini sur Madame.
Quelques heures plus tard, ma mère gratta avec son ongle ma semence fraîchement séchée sur son épaule en disant « Oh kelly tu pêles ! ».

À notre moment de solitude...

Moi : « Regarde bébé. Je me suis coupée le minou en me rasant! »

Mon copain : « T’inquiète. Je vais injecter ma résine spéciale, sèche en 3 minutes »

Ma femme veut un enfant.
Enfin, voulait.

Depuis qu'elle s'est rappelée comment il fallait faire l'enfant.
À mes 2 ans sans sexe.

Il m'arrive parfois de tomber dans les pommes après un orgasme puissant.

Au début, mon copain paniquait, arrêtait tout et essayait de me réveiller.

La dernière fois, avec l'habitude, non seulement monsieur a fini en moi pendant que j'étais dans le gaz, mais en plus quand j'ai ouvert les yeux, il était assis sur le lit, les jambes croisées, en train de boire un jus de fruit.
Le respect est mort.

Avec mes précédentes relations, j'ai toujours refusé le plan à trois, de peur qu'ils me quittent pour l'autre personne.
En confiance avec mon dernier partenaire, je décide de vaincre ma peur un peu ridicule, et me laisse tenter.

Il est parti avec elle.