Mon copain et moi faisons l'amour pendant ma « période rouge ».

Tout se passait bien jusqu'à ce qu'en regardant son kiki sortir de mon vagin il dit : « Coucou le Chaperon rouge !! »

On a trouvé ça tellement drôle qu'on a pas pu continuer après notre fou rire.

En plein milieu des préliminaires, au moment le plus hot, ma femme m'a demandé si je pouvais "contrôler si les deux fils de son stérilet étaient toujours là".

L'année dernière je sortais encore avec ma copine de l'époque.

Je lui avais fait promettre qu'on s'offrirait toujours un cadeau pour Noël, même si on était plus ensemble.

Depuis, on s'est séparé en très mauvaises conditions car je l'ai trompé.
Hier, elle m'a quand même envoyé un cadeau pour noël.

Merci pour ces photos de toi et de ton nouveau mec, nus, accompagné d'un paquet de mouchoirs et du mot :
"Joyeux Noël, connard."

Hier soir, après que mes parents aient fait l'amour pendant deux bonnes heures et dans un chaos le plus total, mon père est entré en sueur dans ma chambre de puceau de 27 ans et s'est exclamé :
"Ça va mon piou piou on a pas fait trop de bruit ?"

Faut vraiment que je déménage.

#NSF

Ce matin, douche avec ma copine.

Avec mon humour un peu con et ma très grosse envie d’elle, je penche mon sexe vers le sien et je dis façon dragon ball z : « CONNEXION !! »

Je suis sorti me sécher quand elle a regardé mon sexe (qui n'est pas énorme c'est vrai), et m'a dit dans le plus grand des calmes :
« bah non... y’a qu’une seule toute petite barre de réseau là... »

Hier soir, je rentre de boite avec un gars.

Alors qu'on va passer à l'acte, je me mets nue devant lui et lui demande ce qu'il pense de ma poitrine.
En ajoutant que j'aimerais qu'il soit sincère.

Il a juste lancé :
"Pas de seins, pas de sincérité."

Ma copine adore que je m'occupe d'elle.
Ce soir, de bonne humeur, je commence à la chauffer et à descendre pour lui faire un cuni.

Une fois arrivé en bas, elle a appuyé sur ma tête en lâchant :
"Allez bouffe moi donc tout ça !"

Comment perdre toute envie...

J'ai accouché il y a bientôt 8 mois.
De ce fait, j'ai encore quelques kilos liés à ma grossesse.

Ce soir, et devant quelque amis réunis pour mon anniversaire, mon mari a tenu à dire pendant un petit discours qu'il serait temps "que je perde ces kilos, histoire qu'il n'ait plus l'impression de baiser avec Gerard Depardieu."

Cela fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de rapport que je me demande si le sourire de mon gynéco en entendant mon gémissement de plaisir en plaçant le spéculum était forcé ou compatissant..

Hier soir, je rentre d’une soirée arrosée avec la fille qui me plait depuis un moment.
Sur le chemin, je m’arrête pour l’embrasser contre un mur. Un groupe de jeunes passe en voiture et crie :
«T’inquiètes frère, tu vas la pécho !»

Ça m’a fait rire.
Pas elle.

Elle est finalement rentrée chez elle en criant « t’as qu’à te taper la bande de kéké en Twingo là ! »