Dédicace à mon ex, mon premier, qui a réalisé pendant 1 an un magnifique combo :
- Je n'ai jamais jouis
- Demie mole 1/4 du temps à 17 ans
- Et le meilleur... A toujours gardé ses chaussettes...
COMBO !

J’ai 22 ans, et j’habite chez mon père.
Il est absent et mon chéri doit venir.

Après notre performance, on va manger.

Je descends les escaliers avec difficulté et lance : « J’ai du mal à marcher, on se demande à cause de qui ! »

Au fou rire nerveux que j'ai eu en. tombant sur mon père, assit sur le canapé, qui a répondu :
« Moi j'en connais un qui va avoir mal partout, et on ne va pas se demander à cause de qui ! »

Ce soir, habillée de ma nuisette la plus sexy, je demande d'une voix la plus sensuelle possible à mon copain ce qu'il aimerait que je lui fasse.

Ses yeux se sont écarquillés, puis il s'est mis à taper des mains et hurler :
"DES PÂTES A LA CARBONARA !"

Je suis actuellement en train de passer ma st-Valentin au restaurant, avec mon beau-père complètement bourré entre ma copine et moi.

Dois-je en dire plus ?

Ma libido n'était pas au beau fixe ces derniers temps et je n'avais pas très envie d'avoir de relations sexuelles avec mon copain. Du coup je lui ai souvent fait le coup du "j'ai mes règles" pour éviter de rentrer dans les détails.

Un soir, alors que je lui fais comprendre à mon tour que j'ai envie de lui, il me sort : "Ouais, non pas ce soir, j'ai mes règles".

Ça m'apprendra.

Ma copine est en coloc.

Hier soir on était en plein ébat torride, le problème c’est que son lit grince énormément.

Le lendemain matin, on croise son coloc qui lui dit d’un air taquin « je vois que t’as pas réglé ton souci de lit depuis la semaine dernière... »

Ça faisait deux semaines que je n'étais pas venu.

Depuis que j'ai un nouveau copain j'ai surnommé mon orgasme "La MAAF"...

Je l'aurai un jour, je l'aurai...

En pleins préli avec ma copine, et alors qu'on allait commencer les choses sérieuses, je me mets à saigner du nez.

Comme ça avait gouté sur son ventre, madame a écrit :
"Omar ne m'a pas baiser." avant de faire semblant d'être morte.

Habile !

Ce soir, quand je suis rentré exténué du travail, le disjoncteur était coupé et mon copain était assis, nu, dans la pénombre au milieu du salon, avec la musique de startwars et un préservatif fluo sur le sexe.

Il faut vraiment que ce putain de film sorte.

Étant assez fan du cunni, mon copain s'y prête avec «ardeur» pour me faire plaisir.

Trop d'ardeur, beaucoup trop d'ardeur.

Finir notre affaire (cependant génial) et se retrouver au bout de 10 minutes avec une lèvre tellement gonflée que j'étais devenue un homme.

J'avais une couille, je marchais comme un cow boy, et mon copain mort de rire faisait la musique : «ouin ouin ouin»!