Quand tu veux être sexy... que tu réveilles ton mec en lui faisant une fellation et que il t'arrête, tire la couverture sur lui et hurle :
"J'AI FROID. PUTAIN."

Mon copain est juste TROP membré, ce qui fait que j'ai des douleurs pendant l'acte.

J'ai fini par lui demandé si il avait le même problème avec ses exs.
- Oui. Mon ex a voulu baiser jusqu’à ce qu'elle n'ait plus mal.
- Et ça a marché ?
- Du tout.

En PLS.

En vacances aux USA, je profite de ma balade en forêt sans personne pour me faire un petit plaisir solitaire.

Personne ne m'a surpris, ce serait trop facile....

À ce cerf qui s'est arrêté en face de moi et qui m'a fixé sans bouger...

Je souffre d'une lèvre (du bas) plus grande que l'autre, ça me complexe et me gène énormément.

Heureusement, mon copain a trouvé LA solution !
- "Alors, on attaque du côté mini quéquette ou côté normal ?"

Ce soir, pour la première fois, ma copine accepte l'éjaculation faciale !
Mais seulement avec un préservatif...

Il y a encore du travail.

J'écris cette NSF dans les transports en commun, après avoir vu la fille assise devant moi dégager mon profil sur une appli de rencontre sous mes yeux.

Voilà voilà.

Hier soir, ma petite soeur a demandé devant mes parents pourquoi est ce que ma poubelle était toujours remplie de sopalin alors que je ne suis jamais enrhumé.

Mon père a éclaté de rire et lancé :
"Babar est toujours enrhumé !"

Une NSF c'est souvent malaisant...
Mais retrouver le portable de ta mère chez ton meilleur pote... c'est traumatisant.

Depuis quelques temps, je me plains à mon mari du fait qu'il ne me chauffe plus.

Hier soir, en arrivant dans le lit, il s'est pointé avec le sèche cheveux, et me l'a foutu sur la gueule.
Devant mon regard ahuri il a lancé :
"Ben quoi ? Je te chauffe !"

La prochaine fois je me tairais.

Je saigne pendant chaque rapport avec mon copain.
Merci à ma paroi vaginale trop sensible, et à mon copain qui lance avant chaque pénétration :
"Ouverture de la boucherie !"