Conseil de ma joue rouge sang à moi-même :

Ne plus dire "bon appétit" à ma copine avant une fellation.

Il y a une semaine, je me masturbais seule dans mon lit. J'étais tellement excitée que j'en ai cassé 3 lattes de mon lit. Et depuis ça, mon copain pense que je le trompe, j'ai beau lui répéter que c'était un plaisir solitaire, il a quand même trouvé bon de dire "celui qui a cassé ces lattes t'as forcément cassé la chatte".

Au lit, avec ma nouvelle copine, je lui avoue timidement mon envie de sodomie.
À ma grande surprise, elle me répond "qu'elle en a envie depuis le début!"

À ma deuxième surprise quand elle s'est levée pour prendre son god ceinture...

Hier soir, je vais chez mon nouveau plan cul.

Il passait son temps à se plaindre que sa dernière copine était une vraie étoile de mer au lit mais visiblement c'était tout l'inverse.

Je n'avais jamais, ô grand jamais rencontré un mec étoile de mer jusqu'à ce que je couche avec lui.

Ce matin, mon homme décide de me prendre sur la table.

Au moment où il allait jouir, la table a cédé en lui explosant au passage le petit orteil.

Je l'ai regardé, en boule au sol, se tordant de douleur et éjaculant en même temps.
Original.

Retrouvailles avec mon homme parti depuis longtemps.
Je me suis fais belle, épilée de près.
Et surtout, depuis des mois je fais attention à ma ligne pour être parfaite pour nos retrouvailles.

Apparemment j'étais la seule...
"Plouch plouch plouch", c'est le bruit de son nouveau ventre à bière qui claquait contre mes abdos durement obtenus.

À ma tête quand, en plein milieu d'une levrette, je dis à mon copain de prendre son pied, et que celui-ci se penche en arrière et attrape littéralement son pied en me regardant ébahi, attendant la suite des consignes.

Je t'aime quand même chéri.

A mon mec, gros beauf dans l’âme, qui a jugé sexy de mettre un album de Patrick Sébastien pour, je cite, "pimenter nos ébats".

Je cherche encore dans le dictionnaire la définition de "pimenter" dans le dico là.

Je mangeais chez mon copain (il y avait ses parents).

On mangeait pizza.
Après avoir mangé comme des ogres, sa mère me propose une dernière part.

Je lui répond poliment qu'il faut que je "garde de la place pour la suite !" (en pensant au dessert).

À ce moment gênant quand son père a tapé sur l'épaule de son fils, et lui a lancé :
"Bon choix, veinard ! Regarde ta mère s'empiffrer la dernière part, elle, elle aura plus faim pour la suite c'est sur !"

Grand silence quand sa mère a répondu : "Ouais enfin c'est parce que moi je sais que la suite n'a jamais pu me rassasier."

Hier soir grande soirée retrouvaille avec mon copain.

On commence à le faire, et c'était vraiment génial.
Au moment où je sentais que que j'allais prendre mon pied ultime, j'ai fais une crise d'hyperventilation et je me qui suis évanouie.

Seum.