Je suis médecin gynécologue.
Je reçoit à mon cabinet un couple de fermiers qui, à leurs dires, essaye d'avoir un enfant depuis plus d'un an.

Après plusieurs tests, aucun des deux n'est stérile. Viens alors ma question :
"Comment procédez vous quand vous passez à l'acte ?"

Le mari m'a répondu très sérieusement :
"Ben comme tout le monde monsieur, je met mon engin vers le petit trou de son ventre et j’éjacule dedans mais il se passe rien."

Comment voulez-vous rester sérieux.

#NSF

Ce matin, en se chauffant, je fais remarquer à ma copine que je préfère quand elle est bien rasée sous les aisselles.

Celle-ci m'a alors répondu :
"Oui, mais vu que ça fait un moment que j'ai pas pris de douche, ça fait aussi un moment que je me suis pas rasée."

À okkkk, je comprends bien. Je reviens, je vais essayer de rebander.

Un soir étant chez mon copain et n'ayant rien à faire il me propose une petite partie de plaisir. N'ayant pas très envie mais lui le voulant absolument, il commença alors à me chauffer..

Il réussit avec succès, on commença donc notre petite affaire. Mais sans aucune raison il s'arrête, me regarde et me demande d'un air coquin : "Alors maintenant t'as envie ?" , naturellement je lui répond que oui et que maintenant j'en ai vraiment envie. Et c'est avec un grand sourire qu'il me répond :

"Et bah NON ! VENGEANCE!!!"

Puis il se relève, se retire et s'en va en rigolant. .

Hier soir, en plein milieu d’une soirée médecine, j'ai couché avec un homme des plus sexy.

En pleins débats depuis 20 minutes dans les toilettes, celui-ci me dit que son degré d’alcoolémie l’empêche venir et qu’il n’y arrivera pas.

Je décide alors de lui faire une petite fellation juste pour le plaisir avant de retourner en soirée.
Même pas le temps de dire ouf, il avait déjà fini dans ma bouche.

Surprise, j’ai tout craché dans un gobelet d’alcool qui se trouvait à mes pieds et le pose sur un muret.

À ce garçon récupérant son verre 1 minute après, et trempant ses lèvres dedans.

Comme je parle très souvent à ma copine du fait que nous ne faisons absolument jamais l'amour et que c'est très dur pour moi, elle m'avait promis une surprise pour Noël.

Bref, elle m'a acheté un jeu de société, "le solitaire".

Message reçu...

Ce qui est bien pendant un plan à 3 avec deux mecs c'est que si l'un d'entre eux a une panne, il y a toujours le deuxième pour rattraper !

Ah ! Ah... Bah non en fait.

Ce soir, dîner romantique à la plage, coucher de soleil, musique...

Dans ce cadre fantastique nous commençons nos petites affaires, tout se passe bien quand dans le feu de l’action, exciter comme jamais, mon copain me dit :

« Attend j’ai du sable dans ma bite on arrête tout ! ».

Certains connaissent surement cette fameuse scène de greys anatomy où un couple se retrouve à l'hôpital, coincé par le stérilet et le piercing au gland en pratiquant un ébat.

On l'a fait vraiment...

Je n'arrive pas à décider ce qui est le pire entre le fait que ma femme ait découvert l'existence de mon plan cul ou le fait qu'elle vienne d'accoucher d'un enfant noir alors que je suis breton.

À nos longues discussions et mon très certain divorce.

Hier soir avec ma nouvelle copine nous décidons de faire l’amour en musique..
Étant assez pressé je n’ai pas pris le temps de faire une playlist, j’ai mis toutes les musiques de mon ordi. On commence par se chauffer sur une musique « love ».
Tout se passe très bien, nous sommes tous les deux très chauds jusqu’à ce que ma copine s’arrête d’un coup, se lève et parte de chez moi en criant : « Ça suffit, je ne suis pas une pute !! » Complètement abasourdi je ne comprends absolument rien à ce qui se passe, je regarde d’abord si j’ai pu faire quelque chose de mal, lui mettre une fessée ou quoi, rien. C’est à ce moment que je fais attention à la musique en train de passer : Orelsan, st valentin.

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