Mon homme refuse de faire l'amour par "flemme d'être fatigué d'avoir éjaculé".

Après plusieurs mois de relation à distance, durant lesquels mon copain m'a toujours promis monts et merveilles, nous nous rencontrons pour la première fois.
Rapidement les choses dérapent.

Il se prépare à entrer en moi quand soudain sa tête change, et la mienne aussi, lorsque je sens que le drap est mouillé alors que je n'ai pas commencé moi-même à le faire.

Petit camping entre amis.
Après une soirée très arrosée, j'étais très chaude. Je ai donc attiré mon copain dans notre tente.
On a faisait notre affaire, lorsque, mouillant excessivement, quelqu'un cria : "Faites nous au moins un petit rythme sympa !" et que tout le monde éclata de rire.

Aux pets vaginaux et aux silences des campings.

C'est ramadan.
Pas besoin d'en dire plus.

J'ai sauté plus de crêpes à la chandeleur que ma femme en 1 an.

Hier, en rentrant avec ma copine on prends l'ascenseur, et une pulsion de dingue nous prend.

Elle se jette littéralement sur moi, et me fait une gâterie.
De toute façon la petite vielle qui nous sert de voisine de palier n'est jamais sorti en 4 ans qu'on habite ici.

À ce malaise profond quand la porte s'est ouverte et qu'on a tourné la tête.
Ne jamais dire jamais...

Ma copine ne peut pas faire l'amour sans musique.
Je me suis toujours dis que c'était par rapport aux voisins, car elle mets toujours le son super fort.

Hier, il y a eu une coupure de courant en plein milieu de notre partie de jambe en l'air.

J'ai mieux compris le délire de la musique en l'entendant pousser des petits :
"Hi, hi, hi !" super aiguë.

Ou comment avoir l'impression de coucher avec Mickael Jakson !

Hier soir, mon copain n'étant pas chez moi je décide de me faire un plaisir solitaire.
Pour me stimuler un peu je regarde souvent des pornos.
Je m'allonge dans mon lit,
Je prend mon portable et commence mon affaire.

Devinez qui me glisse des mains pour m'arriver droit sur l'arcade sourcilière?

Soirée aux urgences à me faire recoudre par le médecin de garde.
Chéri la prochaine fois je t'attend..
#NSF

Je n'ai pas l'habitude de me raser les poils pubiens, je trouve que cela me rend plus "femme".

Hier, en voyant ma toison, le mec que j'avais ramené de soirée m'a lancé :
"Ah non là c'est mort ! Je vais pas lécher une chatte qui a la même coupe que Kev Adam !!"

Hier, soirée sensuelle avec mon mari.
Je ne sais pas ce qui m'est passé par la tête pour lui demander s'il avait payé les impôts quelques secondes avant son éjaculation.

Finalement les impôts sont payés.
Et Mr a l'air relativement frustré.