Cette nuit, je me réveil suite à un rêve coquin.
Excité, petite branlette compulsive. Je jète le mouchoir plein de sperme à l'aveugle dans ma chambre pensant le récupèrer au matin pour le jeter.

J'avais juste oublié que cette nuit, mon pote qui avait un entretien en ville le lendemain dormait chez moi, dans un sac de couchage par terre.

Je ne vous précise pas où a atterri le mouchoir...

Après une longue et profonde sodomie en levrette, je me lâche sur le dos de ma copine.

Je n’ai pas réussi à contrôler la puissance n’y la distance puisque tout est arrivé dans ses cheveux et elle a horreur de ça.

Du coup ça fait bien une bonne semaine qu’on a toujours rien fait et qu’elle me fait la gueule.. Les femmes toute une histoire...

Les parents de mon ex nous avaient fait comprendre qu'ils ne voulaient pas de sexe sous leur toit.
Visiblement, elle ne l'avait pas bien compris de son côté.

Au cri d'orgasme qu'elle a poussé et à la réplique de son père depuis la chambre voisine :
"J'en connais un qui se servait de ses couilles pour la dernière fois avant de se les faire couper !"

Être entourée de mecs qui te font lourdement comprendre que "c'est quand tu veux".
Les repousser car fidèle jusqu'au bout des ongles...

Rentrer chez soi, se coller sensuellement à moitié nue en l'embrassant tendrement et entendre :
"AH NON HEIN !!!!"

Vive la fidélité...

Ma femme a accouché il y a peu, et je me suis empressé de la re-découvrir sous la couette.

Sauf que chaque fois que "j'entre" en elle, elle explose maintenant de rire en me lançant que :
"Ça chatouille !"

Je crois que ce trou s'est élargi assez pour y enterrer mon égo définitivement.

Ce soir, repas chez mon copain, mes beaux parents on invités des amis à eux et tout le monde à un peu bu. C'était vraiment cool.
Jusqu'à ce que beau papa m'annonce mort de rire que ses amis et lui m'appellent tous "Frout frout".

À moi et mes pets vaginaux que je croyait inaudibles à travers la cloison de la chambre de mon copain.

Notre couple étant un peu à mal en ce moment, je décide de résoudre ça par le sexe en surprenant ma copine comme jamais.

Pour son plus grand plaisir je la porte alors contre le mur et commence à lui faire l'amour comme jamais.

Rupture des ligaments croisés.
Tuez moi.

Pour m’amuser un peu, j’ai acheté à mon copain une capote phosphorescente (première mauvaise idée), puis j’ai décidé de la sortir un soir fort arrosé (deuxième mauvaise idée). Résultat, j’ai eu le droit à Anakin Skywalker prenant sa queue pour un sabre laser durant toute la nuit et en prime : pas de sexe...

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Ma n'a, je la cite, "pas envie d'avoir envie."

Bref, toute action que je fais qui puisse l'amener à avoir une envie de sexe s'en suit d'une engueulade.

Pourquoi faut-il que je l'aime tant...

Je suis tatouée depuis peu d’un petit éléphant sur le poignet droit.

Un soir avec mon conjoint, les préliminaires commencent. J'utilise ma main droite pour m’occuper de lui, jusqu'à ce qu'il me sorte sa phrase mémorable « j’ai l’impression que c’est l’éléphant qui s’occupe de moi ».

Bon, on s'est bien marrés mais t'es quand même flippant Régis.