À ma copine qui, en sortant de la douche ce matin, s'est lancée à elle-même avec la voix de Cristina Córdula :
"Putain va vraiment falloir que tu t'épiles la chatte ma chérie ! Là c'est plus possible, tes poils font des doubles nœuds."

#LeConfinementAvecElleEstUneDouceur

Après une semaine à nous retenir tant bien que mal car nous sommes confinés chez mes parents, hier soir, nous finissons par craquer, persuadés que mes parents dorment.

Comme madame ne prend plus la pilule (nous pratiquons le retrait), au moment ou j'allais finir, je lui lance :
"Attention, je vais lâcher la sauce !"

Hyper gênée, elle me dit que j'ai parlé fort et que mes parents auraient pu entendre.
Je la rassure en lui expliquant qu'ils ont sommeil très lourd etc...

À ma tête quand mon père m'a lancé froidement à midi :
"Passe moi la sauce stp. Celle qui est sur la table."

Rencontrer pour la première fois les parents de ton copain et réaliser que son père est ton gynéco depuis 5 ans, ça n'a pas de prix...

Moment câlin romantique avec mon chéri.
Romantique ?

En tout cas, jusque monsieur me dise :
''Putain j'ai tellement envie de te démonter ton gros cul d'hippopotame!!!''

Délicatesse, quand tu nous tiens.

J’adore sucer mon mec.

Dernièrement il m’a même demandé: 
« laisse moi juste une journée sans que je jouisse stp. »

Le monde est à l'envers.

Fin de soirée ultra tardive (et plutôt même matinale), je rentre accompagnée par un homme plutôt sympathique.

Je ne sentais rien.
À tel point que je me suis carrément endormi pendant quelques secondes en plein milieu de l'action.

Le mec n'a même pas remarqué, et m'a sorti à la fin :
"C'était comme dans un rêve !"

Tu ne crois pas si bien dire...

Le père de ma copine nous avait prêté son appartement pour le week-end.
Nous étions sous la douche quand on a décidé de passer à l’acte dans la salle de bain...

Je pose ma copine sur le lavabo jusqu’à ce que celui-ci tombe par terre... avec l’arrivée d’eau qui a explosé.

À la partie de jambes en l’air raté et à l’appartement totalement inondé.

Alors qu'on ne le fait qu'une fois toutes les deux semaines avec ma copine en cette période de confinement, ce matin, elle m'a sorti très sérieusement :
"En tout cas, les voisins doivent en avoir marre de nous entendre faire l'amour à tout bout de champ en ce moment !"

Je n'ai que deux solutions :
Soit elle vie dans une autre dimensions spatio-temporelle, soit le livreur Uber eat ne livre pas que de la sauce samouraï.

N'ayant aucune libido actuellement, je passe le plus clair de mon temps à faire des petites gâteries à mon homme, par simple plaisir de l'acte.

Aujourd'hui, après avoir joui sur moi et m'avoir soigneusement essuyée, mon compagnon me lâche, sans pression: "J'ai jamais autant pris soin d'un Kleenex !" 

J'aime cet abruti.

Aujourd'hui, n'ayant aucun endroit à nous, mon copain et moi commençons à nous chauffer dans une salle de classe universitaire vide et un peu isolée.
Alors que nos petites affaires commencent à devenir réellement chaudes, une femme d'à peu près 60 ans entre, nous regarde à tour de rôle, s'excuse, ressort. Puis elle rentre à nouveau, nous dit à quel point elle est désolée, sort à nouveau. Et comme tout si cela n'était pas déjà assez gênant, elle se décide à entrer une troisième fois pour nous demander si elle devait éteindre la lumière.

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