Hier, après que j'ai tout donné au lit, ma copine me regarde, et devant mon air interrogateur, elle lance :
« 8 sur 10 ! »

Puis, devant ma posture fière, elle a ajouté :
« Enfin 8 sur 10 pour toi en vrai ça fait 4 sur 10 pour les mecs normaux hein ! »

Ça tire à balles réelles...

Ce matin, ma copine a vomi.
Parce qu'elle était malade ? Non.
Parce qu'on a tenté une gorge profonde ? Absolument pas.

Elle a juste approché sa tête de mon sexe pour "essayer de me faire une fellation."
A sa timidité abusive, et à la route qu'il nous reste à faire avant de passer à l'acte...

Hier soir tard, je jouais à Pokémon sur ma DS.

À un moment, je commence à me dire que les Pokémons font des bruits bizarres...
J'enlève mon casque et à ma grande surprise, je comprend mieux pourquoi mes parent ne voulaient pas que je me couche trop tard.

À leur NSF quand j'ai lancé à travers la cloisons : "Je ne veux pas avoir de petit frère ou petite soeur, merci !"

Ils avaient bien les poké-balls, parce que je n'ai plus entendu un bruit.
Quoi ? Je profite d'être un sale gosse pendant que je le peux.

Voici 6 mois que je n'ai rien fais depuis ma séparation.
Je décide donc de m'inscrire sur une application de rencontre afin de trouver un plan cul.
Je ne vous cache pas mon excitation extrême.

Arrive le jour du rendez-vous et le moment de passer à l'acte.
Il lui a fallut 2 Minutes pour jouir sur mon tee shirt et s'enfuir, littéralement.

Hier soir j'ai réalisé le fantasme de mon copain, inviter une copine et le faire à trois.

Ça avait l'air très sympa et ils, je cite, "vont se revoir".

Ce midi, réunion de famille avec mon copain.
Tout se passait bien, et son père parlait du nouveau lit Ikea qu'il avait acheté à mon copain.
Son petit frère a lâché devant toute la famille :

"C'est pas parce qu'il a changé de lit qu'on les entend moins en tout cas !"

Fou rire général, je ne savais plus où me mettre.

#NSF

Ce week end, chez moi, avec mon copain. On commence à parler de sexe. À un moment il me dit : « Tu savais que stimuler le clitoris d’une femme et son point G en même temps déclenche l’orgasme une fois sur deux ?! »
Dès lors je ne tiens plus et lui demande de ma voix la plus coquine de vite me montrer ça.

Vous auriez vu ma gueule quand je l’ai vu revenir tout content avec ses cours d’anatomie illustrant ce qu’il venait de m’annoncer.
.

A tous les femmes qui se plaignent que leur copain tiennent que 2 minutes,

le miens jouit au contact de ma main...

Histoire complètement folle qui nous est arrivée avec ma copine l’été dernier.

En vacances dans un petit gîte de campagne pour quelques jours nous en profitons pour copuler comme il faut. Seul dérangement, il fait trop chaud et il faut dormir avec la fenêtre ouverte, fenêtre en bas de laquelle il y a un enclot d’oies, faisant pas mal de boucan.
Énervé par le bruit, après un ébat, je jette le préservatif sur les oies pour amuser ma copine.

Je me rappel de ce malaise total le lendemain, devant notre hôte, constatant avec aberration le décès d’une de ses oies par étouffement pendant la nuit.

Un soir alors que je couchais avec mon ex, j'ai du baisser la tête pour vérifier qu'il était bien rentré... Quand j'ai vu qu'il y était, je me suis dit merde : j'ai couché avec un nain... En plus de ça, lui, ayant fini son affaire, me dit tout fier en me tendant la capote, "tiens, c'est ton dentifrice de demain matin"...