Un soir je sors en boite avec mes potes.
Je rencontre une fille plutôt mignonne et très entreprenante qui fini par m'emmener dans les toilettes.
Puis, elle m'annonce qu'elle a un copain et qu'elle ne souhaite pas garder de contact avec moi.

Quelle fut ma surprise quand, trois jours après, notre pote qui n’était pas sorti ce soir là nous a enfin présenté sa copine.
Enchanté...

Je ne sais pas ce qui est le pire..

Retrouver ma copine avec un autre mec dans mon appartement, dans mon lit.

Ou savoir que ce mec est mon meilleur ami, gay...

Quand, en rentrant de soirée, ton maris depuis 3 ans, ivre mort, te dit pendant l'acte :
"T'aurais pas pris du poids toi? J'ai l'impression de faire l'amour à ma femme!"

Cela fait quelques temps que mon plan cul me parle d'aller en club échangiste...
Curieuse, j'ai fini par accepter...

Et bien, quand je suis tombée sur mon père fraîchement divorcé, la tête entre les jambes de la voisine, j'ai compris, entre autres, que la curiosité était un vilain défaut.

#SECHEÀVIE

Hier, en pleine action, ma copine relève la tête subitement et lance :
"Miiiince, j'ai complètement oublié de répondre à mon grand oncle !!"

Un peu vexé, je lui dis que c'est un peu abusé qu'elle pense à son grand oncle (qui est à moitié légume) dans un moment comme celui ci.

À sa réponse qui m'a détruit :
"Ben j'y peux rien moi. C'est toi qui fais l'amour comme un vieux de 80 ans à moitié paralysé. Forcément ça me fait penser à lui."

Le père de ma copine est un grand enfant. Toujours en train d’acheter des « jouets », des drones, des voitures téléguidées etc...

Depuis quelques jours, son gros kiff c’est le mégaphone qu’il a récupéré je ne sais où.

Ce matin, il devait venir récupérer ma copine à notre appartement.

À ce fou rire quand on l’a entendu utiliser son mégaphone depuis le parking en bas, et lancer :
« Théo, je viens récupérer ma fille. Peux tu t’en extraire et l’accompagner au rez de chaussé. Merci ! »

Son père est une putain de légende.

Il y a quelques temps, en manque total, j'appelle mon sex-friend et on décide de se prendre un hôtel pour se lâcher.
La nuit est plus que mouvementé, et en arrivant au petit déjeuner le lendemain, un couple de vieux nous dévisage.

On s'assoit, et le vieux nous lance :

"Vous allez rire, mon épouse était persuadée que c'était un tremblement de terre, jusqu'à ce que je lui dise en riant que c'était juste la voisine qui se faisait soulever comme la coupe du monde ! Ahaha"

Ce vieux est mon nouveau héros.

Ce soir là, par peur d'être malade, j'envoie un message un peu inquiète à mon copain pour lui expliquer que j'ai mangé des moules et qu'elles n'étaient pas très fraîches…

Sa réponse ?

"Je mange bien la tienne tous les soirs et je n'ai jamais été malade ".

Jamais j'aurais cru qu'on comparerait mon intimité à des moules pas fraîches...

Vous connaissez les petits villages ? Vous savez, le genre d'endroit où il n'y a qu'une seule pharmacie à 50km à la ronde et que des petits commerces à côté.

Maintenant, imaginez que le pharmacien du village soit le père de votre copine et qu'il vous regarde d'un œil assassin à chaque fois que vous venez acheter des préservatifs.

C'est ce que je vis depuis 1 an maintenant...

Je fais connaissance avec une fille sur les réseaux et on se rencontre en vrai. La fille est mignonne, sexy et trop drôle : elle a tout pour plaire !

Du coup on fait nos affaires et au beau milieu de l'acte elle me demande : "Comment ça se fait que tu sois célibataire ?"

Directement j'ai débandé et j'ai vidé mon sac en lui expliquant que j'aime encore mon ex malgré le mal qu'elle m'a fait. Et après ? Impossible de rebander et elle est partie.