Hier, en pleine action, ma copine relève la tête subitement et lance :
"Miiiince, j'ai complètement oublié de répondre à mon grand oncle !!"

Un peu vexé, je lui dis que c'est un peu abusé qu'elle pense à son grand oncle (qui est à moitié légume) dans un moment comme celui ci.

À sa réponse qui m'a détruit :
"Ben j'y peux rien moi. C'est toi qui fais l'amour comme un vieux de 80 ans à moitié paralysé. Forcément ça me fait penser à lui."

Hier soir, je rentre tard avec des petites idées derrière la tête, et m'empresse d'en faire part à mon copain.
Il me répond :

"Viens on va se brosser les dents avant !"

Je commence a le pousser sur le lit, et lui répond que ce n'est pas important, et qu'on verra ça après !

"Ah non mais c'est juste que c'est pas possible là. J'ai l'impression d'avoir un vieux bouquetin qui vient de passer 10 jours a se nourrir dans un champ d'ail en face de moi !"

Sècheresse.

Le père de ma copine est un grand enfant. Toujours en train d’acheter des « jouets », des drones, des voitures téléguidées etc...

Depuis quelques jours, son gros kiff c’est le mégaphone qu’il a récupéré je ne sais où.

Ce matin, il devait venir récupérer ma copine à notre appartement.

À ce fou rire quand on l’a entendu utiliser son mégaphone depuis le parking en bas, et lancer :
« Théo, je viens récupérer ma fille. Peux tu t’en extraire et l’accompagner au rez de chaussé. Merci ! »

Son père est une putain de légende.

Il y a quelques temps, en manque total, j'appelle mon sex-friend et on décide de se prendre un hôtel pour se lâcher.
La nuit est plus que mouvementé, et en arrivant au petit déjeuner le lendemain, un couple de vieux nous dévisage.

On s'assoit, et le vieux nous lance :

"Vous allez rire, mon épouse était persuadée que c'était un tremblement de terre, jusqu'à ce que je lui dise en riant que c'était juste la voisine qui se faisait soulever comme la coupe du monde ! Ahaha"

Ce vieux est mon nouveau héros.

Alors que nous étions au lit avec mon copain (c’était sa première fois), la tension monte.
Il s’en sort bien, et nous commençons à passer à l'acte.

Il m'a sorti dans le plus grand des calmes :
« Heuu mais on rentre à combien là dedans ?! C'est un T4 minimum... »

Fou rire.

Cette fameuse soirée où, juste avant d'aller nous glisser dans le lit pour une partie de jambe en l'air, mon copain (trop alcoolisé) a cru drôle de bifler mon berger allemand...
NSF aux urgences --'. .

Avant hier fin de soirée arrosée, sortie de boîte je suis avec mon plan Q, j'avais envie de lui et lui de moi, nous avons donc decidé de rentrer dans un jardin (qu'on ne conaissait pas = merci l' alcool) et de commencer a faire l'amour, tout se passait bien jusqu a qu'une drôle d'odeur se fasse sentir...
La prochaine fois, on évitera le repère des chiens pour copuler... .

Une nuit, avec mon copain de l'époque, nous avions la maison pour nous tous seuls. On commence alors à se chauffer sur mon lit, tout se passait bien. On passe à l'acte, des cris, du plaisir, le bonheur quoi! Au moment de changer de position, mon copain, tellement pris dans l'élan, n'a pas choisi le bon trou.. Impossible de m'assoir sur quelque chose de dur pendant une semaine.. La sodomie, très peu pour moi!
.

Ce soir je propose à mon copain son fantasme qui est également le mien, une sodomie.

Gros blanc lorsque je l'ai vu se mettre à quatre pattes tout content, le cul à l'air.

Le père de ma copine est une sorte de militaire ultra baraqué et pas drôle du tout.

Hier soir au dîner chez elle, pour une fois l'ambiance se détend, et vient un débat autour de la ville de Montcuq.
Y étant allé l’année dernière, ma copine a lâché tout naturellement : “Antoine il connait bien Montcuq !”

Gros blanc autour de la table notamment venant de son père, avant qu’elle ne finisse par lâcher “fin la ville Montcuq...”

Son père m'a regardé et a ajouté : "Et toi Antoine, qui connait toutes les villes, tu connais Monpoing ?"