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anecdotes
Mon fantasme a toujours été de faire une faciale à ma copine.
Hier, elle semblait enfin partante ! Génial.
Oui, sauf que madame est toujours très prévoyante...
À mon impossibilité de finir quand je l'ai vu à genoux devant moi, le visage prêt à recevoir ma semence... ET SES PUTAIN DE LUNETTES DE PISCINE POUR NE PAS EN AVOIR DANS LES YEUX !
Ma copine a toujours voulu essayer d'avaler.
Hier, alors que je terminais dans sa bouche, elle tente.
Il a évidemment fallut que ce soit ce moment précis que ma mère choisisse pour nous appeler afin de passer à table.
Perturbée, ma copine s'étouffe à moitié, et recrache en partie par le nez.
Devinez qui a lâché un éternuement magistral quelques minutes après à table, éjectant un maximum de matière blanche très suspecte sur la table devant les yeux effarés de toute la famille ?
N'ayant pas eu de rapport avec un homme depuis des mois, je suis à un niveau de frustration que je n'ai jamais atteint dans ma vie.
Il y a quelques jours je décide donc de passer le pas, et de me commander un super sextoy.
Hier, il est arrivé, je l'ai déballé, et alors que j'allais commencer, je reçois un appel important.
Quand je suis revenu de mon appel, le sextoy n'était plus là.
Il ne restait qu'un bout de plastique déchiqueté, entre les crocs de mon chien.
Ma vie est une NSF...
Hier soir, petite soirée avec ma copine devant "50 Nuances".
Devant une scène assez chaude, ma copine me lance rêveuse :
"Ahhhh, imagine si tu me faisais jouir comme elle ! Bon il faudrait déjà commencé par me faire jouir tout court, tu me dira !"
Si vous croisez mon estime...
Je voyais un plan depuis plusieurs mois.
Comme je ne lui avais toujours pas fait de gâterie, M. en a conclu que je ne savais pas faire.
C'est ainsi qu'hier, il a entreprit de me donner un cours, avec une banane.
À ma gueule quand je l'ai vu avec le fruit jusqu'au milieu de la gorge.
Après une semaine à nous retenir tant bien que mal car nous sommes confinés chez mes parents, hier soir, nous finissons par craquer, persuadés que mes parents dorment.
Comme madame ne prend plus la pilule (nous pratiquons le retrait), au moment ou j'allais finir, je lui lance :
"Attention, je vais lâcher la sauce !"
Hyper gênée, elle me dit que j'ai parlé fort et que mes parents auraient pu entendre.
Je la rassure en lui expliquant qu'ils ont sommeil très lourd etc...
À ma tête quand mon père m'a lancé froidement à midi :
"Passe moi la sauce stp. Celle qui est sur la table."
Balade avec mon copain.
Alors que dans un élan de romantisme il me porte pour que l'on s'embrasse, je lui demande "Si en vrai c'est pas une excuse pour me tâter le fessier ?"
"C'est juste pour savoir si tu as grossi".
J'ai couru loin, très loin.
Afin d’élargir nos horizons sexuels, ma copine et moi avons acheté un gode sur internet. Après réception de l'objet, ayant certaines idées derrière la tête, j’attrape le nouveau jouet et monte dans la chambre rejoindre ma copine pour un ébat endiablé !
Une fois l’acte fini, ma copine décide de jouer à Star Wars avec. Elle s'en sert comme d'un sabre laser sauf que par réflexe, ma main lui a renvoyé le gode en plein dans l'oeil.
Résultat : elle se retrouve sur le canapé avec un sachet de riz cantonais surgelé sur l'oeil pour le faire dégonfler.
Ma copine 0 - Gode 1.
Au moins on les aura explorés ces nouveaux horizons !
Depuis toujours, une amie d'enfance me fait de l'oeil.
Mais elle a un copain depuis longtemps, un espèce de monstre de muscles, militaire, qui me déteste.
Cela fait quelques semaines qu'il est parti en mission, et hier, alors que je suis chez elle, elle m'avoue avoir toujours eu envie de moi.
Les choses s'emballent complètement, et nous nous retrouvons à le faire sur le canapé.
À ma débandade quand j'ai entendu la porte d'entrée s'ouvrir et la voix grave de son copain lancer calmement de derrière moi :
"Mourir aussi jeune, quel dommage."
suis-nous
