anecdotes
Hier, date avec un mec. Les choses se passent super bien, et je l'invite à venir manger chez moi (on s'était rejoins super tôt dans l'après midi).
Je tente de cuisiner un truc super bon pour l'impressionner, et le chauffe en même temps, impatiente de passer au dessert...
Alors qu'on commençait à peine à manger, le mec s'est littéralement étouffé avec un morceau de pain, en mode hardcore.
À moi, qui me suis retrouvée à faire la méthode Heimlich comme une folle sur lui, pendant qu'il était à moitié en train de mourir.
Sècheresse.
Je m'accorde un moment de plaisir à la maison.
Grande adepte du jet du pommeau de douche dévissé, je m'adonne à coeur joie à mon activité préférée, les vocalises en prime.
Ce n'est qu'une fois le 7ème ciel atteint que je me suis souvenue que ma mère était en télétravail.
Je réfléchis actuellement à un plan d'évasion.
Ce soir, rentrant de boite avec un mec plutôt mignon, nous nous préparons à passer à l'action, lorsque nous nous apercevons qu'aucun de nous n'a de préservatifs.
Dépité, je lui demande ce que nous faisons maintenant car il n'est pas question que je couche sans protection.
Il est allez dans sa salle de bain en titubant et s'est enduit le sexe de laque pour cheveux en m'assurant que ça irait.
Hier soir je me fais un ciné et pendant la séance, le mec derrière moi a reçu une gâterie de sa copine.
J'ai cramé et n'ai pas pu me retenir de rigoler... j'aurais pas dû.
Sa copine à craché le contenu de sa bouche dans mon dos avant de se barrer.
Mon ex m’a demandé si on pouvait le faire dehors, dans une forêt passante.
J’aime le goût du risque mais là je n’étais pas trop pour : des enfants passent de temps en temps dans cette forêt.
Pour me rassurer il me dit « Allez t'inquiètes, c'est l'affaire d'une minute !»
Il a tenu sa promesse...