Je suis plutôt de nature précoce...

Hier, alors qu'on allait passer à l'acte, ma copine prend son téléphone.
À ma gueule quand elle a lancé le chronomètre et a dit :
"Allez c'est parti ! On va mettre un chiffre sur ta performance !"

Hier soir, première fois avec mon copain.

Pour détendre l’atmosphère, me voyant (à juste titre) un peu stressée, il me lance une petite blague:
"Qu'est-ce que 2 trous dans un trou ? Mon nez dans ton cul".

Maintenant, imaginez ma tête...

Je jouis presque à chaque fois que j’ai un rapport avec mon copain.

Où est la nsf me diriez-vous ?

Je suis d'accord, ce serait parfait.
Si la fréquence du-dit rapport était supérieure à une fois tous les 2 mois.

Ce matin, alors que je suis en pleine masturbation sur mon lit, mon chien aboie dans son rêve.
Mon chat se prend de panique et fait un bon violent dans son panier (sur le meuble à côté de mon lit).

Ce qui a pour effet de faire trembler toute l'étagère murale collée à ce meuble, et de faire tomber la plante qui se trouve au dessus de mon lit.
Et par conséquent au dessus de mon sexe en érection.

Devinez qui s'est retiré des épines de cactus à la pince à épilée en enguelant son chien de bon matin ?

Ce soir, je passe devant la porte de la chambre et vois ma copine en train de se changer.
En string, sans soutien gorge, et de dos.
L'excitation monte... jusqu'à ce qu'elle ajoute tout sourire :

"Chéri, tu peux me passer une serviette hygiénique stp ?"

#NSF

Je suis avec ma copine dans la chambre, nous faisons l'amour discrètement en espérant que mes parents ne nous entendent pas.
Bien sûr, il fallait que mon père monte
pour nous dire de venir manger.

J'ai lâché, l'air de rien : "On arrive" et ma copine à elle ajouter : "Ce ne sera pas long !".

Je n'ai jamais entendu mon père rire aussi longtemps...

Célibataire depuis longtemps, je me décide d'aller sur un site de rencontre. Je parle avec cette fille charmante et je l'invite à prendre l'apéro à la maison le soir-même. Mademoiselle se dit adepte des gorges profondes. Ça tombe bien, moi aussi j'adore ça ! Elle se lance dans sa gâterie mais... elle va visiblement trop profond. Alors elle vomit tout l'apéro (les chips, les olives, la bière etc.) avec mon sexe en bouche.

Pendant que je vais chercher du sopalin dans la cuisine elle me dit qu'elle va se rincer dans la salle de bain. En fait elle a pris son sac et elle est partie.

Ce fût la fin de soirée entre nous. Et j'ai dû passer la serpillère dans la salon à 2 heures du mat.
Les sites de rencontres ? Plus jamais.

Hier soir, excitée, j'ai demandé à mon copain de me dire quelque chose de violent pendant notre ébat.

"Je vais te niquer tellement fort que demain tu vas marcher docteur house."

8/10 pour la créativité.

Je suis ingénieure en architecture.

Envie de cochonneries, mon mec me fait porter des boules de Geisha pour partir au travail. C'était sans compter la visite de chantier avec mon chef. Une des boules a glissé le long de ma jambe, sous mon jean, et a roulé au sol.

Je crois que je vais démissionner.

Je rencontre une meuf sur une appli. On décide de se voir un soir chez moi et les choses dérapent assez vite. Finalement on dort et le lendemain on remet le couvert avec une levrette peut-être un peu trop endiablée.

Elle rentre chez elle et dans la journée elle m'envoie un message pour me dire qu'elle a une douleur au coccyx.

Résultat donné par le médecin : coccyx déplacé. et à 2 doigts de passer une rééducation...