Ces dernières années j'ai pris beaucoup de poids, mais j'ai réussi à me faire confiance en travaillant sur moi énormément.

Hier je revois un garçon avec qui j'ai senti qu'on se plaisait.
Cette fois on passe le pas, on s'embrasse et on se câline. Mignon comme tout.

Au bout d'une heure, je lui demande si je l'attire et s'il veut qu'on fasse l'amour.

Il s'est arrêté, a réfléchi, et a fini par me dire :
"En vrai, j'aime les filles enrobées, mais toi c'est un peu trop."

Ce moment quand t'as pas vu ta copine depuis 3 semaines, qu'elle te prévient qu'elle a ses règles alors que tu viens d'arriver en bas de chez elle, avec une dizaine de capotes dans chacune de tes poches.

Depuis quelques temps j’arrive à faire jouir ma copine en fontaine quand je la lèche.

Le soucis, c’est qu’elle m’arrose littéralement le visage à chaque fois, et cela me dégoûte. J’ai donc arrêté de le faire.
Hier, elle m’affirme avoir trouvé une solution géniale et me convainc de réitérer l’expérience.

À ma gueule lorsque, trempé une fois de plus, elle m’a tendu le sèche cheveux morte de rire avant de s’endormir paisiblement sur le côté.

Voilà maintenant 2 semaines que je me suis cassé le bras.
J'ai donc un plâtre et une attelle. Ce qui ne. nous empêche pas de nous amuser, avec ma copine.

Hier soir, pendant un de nos moments, j'ai voulu lui mettre une fessée.
N'ayant plus de bras pour me rattraper, j'ai perdu l'équilibre et me suis littéralement vautré à côté du lit.

À mon dépit quand elle m'a lancé :
"Et ben alors Jamel Debbouze, on sait plus faire l'amour ?"

Aujourd'hui, j'ai croisé le regard de mon beau père qui coupait de la viande.
1h avant, il était rentré plus tôt que prévu et s'était fait mal en glissant sur le préservatif usagé que j'avais oublié par terre dans la chambre de sa fille.

J'ai lu dans ses yeux : "Regarde comme ma lame tranche cette viande. Parce que tes testicules sont les suivantes."

À l'aide.

Pour la première fois, j'accepte que mon copain me finisse sur le visage, sans me douter que ça brûler les yeux.;

Je me trouve donc à un immense repas de famille avec un œil rouge et enflé.

Merci au commentaire de mon frère :
"Évite de te la mettre dans les yeux celle la" en me passant la sauce.

Petite soirée en amoureux : apéro, bon repas, bière, chips et Netflix. Pendant le film une envie nous prend. C'est pendant une levrette assez sauvage que la bière décide de refaire surface et j'ai lâché un énorme rot...

Mon copain tout fier m'a carrément dit : ''J'te décapsule au point de te faire mousser !''

À son humour de beauf.

Mon mec, qui manque d'endurance au lit, a trouvé un moyen très efficace pour durer :
Quand il sent qu'il va lâcher prise, il ouvre les yeux, et me regarde...

Et ça marche...

Hier soir, ma copine m’a annoncé avec le plus large sourire que mon plus beau fantasme allait se réaliser.

Faire un plan à trois !!!!

Sauf que la troisième personne en question, c’est ma future progéniture. Oui, chérie. C’est une excellente nouvelle sauf que ma libido a pris un sacré coup. À mes futures NSF.

.

Trois jours avant mes règles, je perds énormément de poils pubiens.
Hier, mon copain n'a rien trouvé de mieux que de me dire :

" Ahhhh, ça y est, l’été arrive, ta chatte perd ses poils d'hiver ! "