Ma copine et moi vivons une relation incroyable depuis 4 ans.
Il y a une semaine je l'ai demandé en mariage.

Ce soir, nous fêtions cette demande avec nos amis, et la soirée était arrosée.

En fin de soirée, je vais pisser dans un coin dehors, et ma copine était en train de discuter avec une amie à elle, toute deux bien bourrée.

À mon seum quand je l'ai entendu dire : "Oui je sais bien, mais un petit sexe n'est pas un motif pour réfléchir deux fois à un mariage !"
Et sa pote qui a répondu : "Oui enfin de ce que tu nous en dis, vu la taille de l'oiseau, tu as signé un deuxième mariage avec ton pommeau de douche ahah!"

Ahahah...

Avant qu'elle officialise notre relation auprès de sa famille, l'excuse de mon ex pour le retard pris en ma compagnie était toujours : "désolé j'étais coincée dans le métro."

Quelques mois plus tard, alors qu'on passait à l'acte chez elle, son père nous ayant surpris a lâché en riant :
"Eh bien, on dirait que cette fois c'est le métro qui est coincé en toi !"

Boss du rap game.

En ce moment il fait chaud, très chaud.
Je ne vous raconte pas dans quel état de transpiration on fini après l'ébat avec ma copine.

Bref, couvert de sueur, et particulièrement au niveau du sexe, je me suis approché très prêt du ventilo pour me rafraîchir.
Comme il était pété et que j'ai du le réparer, il n'y a plus la grille de protection.

Bref, vous avez compris. J'ai jamais autant saigné de ma vie.

Ce soir, mon copain se frotte nu contre ma cuisse.
Je lui fais remarquer qu'il n'y a pas de trou à cet endroit.

Il me regarde d'un air malicieux et me dit "Pas encore"!

Habiter chez son grand père pour quelques jours.

Avoir un date avec une fille, et être sûr de conclure.
À tel point que je lui annonce ne pas rentrer dormir.

Se retrouver à ne pas du tout assurer pendant le date, au point de rentrer bredouille.
Arriver dégoutté, et trouver son grand père endormi devant la télé qui diffusait un "programme" pas catholique du tout, pantalon baissé jusqu'aux genoux et vous savez quoi dans la main.

NSF familiale.

Cette nuit, complètement rond en boite, je danse contre une fille sur la barre.
À un moment, celle-ci me demande si j'aime la fellation.

Tout fou, je lui répond que c'est une évidence.
Elle a alors pris ma main et la mise sous sa robe... pour me faire sentir que madame était en fait monsieur, en ajoutant "Alors on va s'entendre."

Il faut vraiment que j'arrête de boire.

Rencontrer une fille en boîte,
avoir droit à une petite gâterie,
puis finir aux urgences...

Elle a fait une crise d'épilepsie...

Oui j'ai mal.

Depuis toujours, j’ai des règles peu abondantes.
Alors qu’il me chauffe, je préviens mon copain qu’en ce moment je les ai.

- Et alors ?
- Bah rien je t’annonce la couleur.... LA COULEUR ROUGE DU COUP !

Je suis vraiment une meuf beaucoup trop drôle putain.

Faire l’amour avec sa copine et entendre sa mère dans la chambre d'à coté jouir au même moment.

Hier, je me posais pas mal de question sur notre sexualité avec ma copine.

Du coup, je décide de lui en parler. Sa réponse ?
"Tu sais, c'est pas parce que tu as maintenant plus de poils sur la queue que sur la tête que tu dois te mettre à penser avec ta queue et pas ton cerveau."