Ce soir, en camping, je ramène un garçon chez moi.
Tout se passe très bien, mais monsieur insiste pour passer en levrette, position que je n'apprécie pas trop.
Je fini tout de même par accepter mais, le sentant distrait pendant l'acte, je me retourne.

Il était en train de me filmer avec son téléphone.
Sa justification devant mon air effaré ?

"T'inquiète pas c'est jute un snap pour une pote, elle compte mes conquêtes !"

Ce soir, je suis de soirée avec des amis.

Le courant passe super bien avec une fille, et on fini chez moi.
Avant d'entrer en elle, elle m'a lancé en explosant de rire :

"Comment est votre blanquette ?"

La joie de s'appeler "Hubert".

Faire 20km à vélo pour passer une nuit torride avec une fille.
Se rendre compte que t’as oublié les préservatifs, le faire quand-même.

Capter quelques semaines plus tard que tu as chopé une MST et qu'elle est enceinte, avant de devoir retourner en vélo dire à sa mère que tu souhaite qu’elle avorte...

En bas de chez moi il y a terrain de pétanque, et des beaufs en prime.

Mais, en vu d'une session torride avec ma copine et de la chaleur actuelle, la fenêtre ouverte était nécessaire.
Malgré mes tentatives de cacher le bruit de ses cris, un mec a hurlé normal :
"Bah alors !? Ça fait une partie de boules sans nous ?"

Aux beauf et à ma mi-mole.

Petite soirée à la neige (chez les parents de ma copine qui ont une maison en altitude).

Nous ne pouvons rien faire dans la maison car l'isolation sonore est inexistante.
Pris d'un élan de folie, nous décidons donc de sortir.

Il fait un froid de malade, mais madame me réchauffe en s'occupant de moi.
Au bout d'un moment, je lui dis que je n'arrive pas à apprécier à cause du froid.

Vexée, elle a collé mon engin contre la rambarde gelée juste à côté.
Devinez qui est resté collé en hurlant pendant que madame essayait de le décoller maladroitement.

Il y a quelques temps, pour faire plaisir à ma femme, nous avons tenté l'expérience à trois, avec un autre homme.

À un moment, alors qu'il la prenait en levrette, j'ai voulu prendre sa place.
Il m'a regardé et m'a dit, narquois :
"Les aigles ne volent pas avec les pigeons"

Ma femme a explosée de rire.

À mon petit sexe.

Bref, ma copine est la seule fille au monde a avoir perdu sa virginité et sa libido en meme temps...

Quand mon ex à appris ma bisexualité sa seule envie était de faire un plan à trois avec deux filles... J'ai finis par accepter...

Jusqu'au moment où monsieur à choisit sa pote bisexuel 1 000 fois plus canon que moi et à finit par lui faire l'amour en me laissant de côté, ils sont maintenant fiancés...

À mon célibat...

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon mari.

Depuis une semaine, grand prince, et connaissant mes faibles revenus, il m'a dit plusieurs fois de ne rien lui offrir et que mon amour suffisait.

Ce matin, il est sorti de la douche nu, m'a regardé avec un sourire et m'a dit en prenant un air consterné :
"Quoi ? Tu ne m'a rien acheté ?? Bon c'est pas grave, mais il va falloir sacrément me sucer pour rattraper le coup !"

Ce soir Twilight à la télé... En grande romantique, je propose à mon homme de regarder le film en amoureux, tout les deux enlacés tendrement sur le canapé.

Sa réponse :
"Ok, si après je t'encule en levrette"