Je suis avec mon copain depuis deux ans et il a toujours refusé de me toucher, disant être "issu d'une famille chrétienne très pratiquante"

Hier soir, en arrivant en avance chez lui, j'ai eu le plaisir de découvrir que oui, sa famille est en effet très “pratiquante”.

À ses parents qui le sermonnent, et qui font ça sur la table de la cuisine comme des bêtes... Amen.

Tomber sur sa copine à une soirée déguisée ou aucun de vous n'était sensé aller.
Sans savoir que c'est elle, sans qu'elle sache que c'est toi, alors que vous êtes sur le point d'aller baiser dans les toilettes.

Je ne sais pas dire si c'est une bonne chose...

Je suis transgenre, et bien que je me sens dans ma peau grâce à ma copine.

Elle a insister sur le fait de parler de si je venais à vouloir devenir une fille.
On en vient fatalement à parler des seins, et pour l'embêter et détendre un peu l'atmosphère, je rebondis sur une remarque qu'elle m'a faite en disant que "bien sûr que je me les ferais plus gros que les tiens".

Depuis je n'ai plus le droit de toucher les siens.
À elle qui voulait discuter pour me faire sentir mieux...

Cela fait des mois que je n'ai eu aucun rapport avec ma femme.

Hier soir, elle s'approche de moi et me lance :
"Tu vas être content, j'ai du nouveau pour toi côté sexe !"

Persuadé qu'elle a retrouvé sa libido, je souris, jusqu'à ce qu'elle me montre les rouleaux de sopalin :
"J'ai pris une marque différente, tu ne l'a connais pas celle là !"

Hier, ma copine était en train de réviser.
Elle se servait d'un site pour rechercher certains articles spécifiques.

Excité, j'arrive, et saisi dans la barre de recherche le mot "bite."
Le logiciel a juste répondu "Trop court."

Au fou rire qu'elle s'est tapée.

Mon mec veut toujours baiser en levrette.
Ce soir, je lui demande pour passer en missionnaire.

"Pour avoir ton haleine de rat crevé dans la gueule ? On va rester en levrette."

Hier soir, mon copain s'est servis de la lumière de la Lune pour projeter l'ombre de son sexe en érection sur le mur.

Quand il a vu que je me foutais de sa gueule, il m'a sauté dessus en lançant :
"Oh mon dieu, fuit ! Je ne contrôle plus ma Garoubite !!"

Après une grosse soirée en boite, je rentre avec une fille.
Elle est totalement bourrée, et, alors qu'on se met dans le lit nus, elle lâche un rôt du genre "je suis à deux doigts de vomir."

Un peu écœuré, je lui lance : "Et ben... on ne va pas aller loin !"

Elle s'est tourné, a examiné ma bite, puis a rétorqué :
"C'est le cas de le dire !"

Avant de partir dans un fou rire seule dans un coin du lit, en boule, pendant 20 minutes, pour finir par s'endormir.

Cette nuit, je me réveille excité et commence à caresser ma copine en me positionnant en cuillère derrière elle.

J'ai compris que quelque chose n'allait pas en même temps que je me suis souvenu que je faisais exceptionnellement chambre commune avec son père à cause d'un problème de chauffage.

Le malaise m'a giflé, presque aussi fort que le daron.

Au moment de passer à l'acte, je passe une capote à mon copain et je l'entends rigoler. Tout fier il me dit : "Manix et les enfants s'évanouix !!".

On était tellement morts de rire qu'il a débandé et qu'on a rien pu faire !