Ma copine m'appelle pour me dire qu'elle est super chaude.

Je rentre donc à la maison en vitesse. J'arrive dans le salon avec la braguette déjà ouverte prête à l'emploi quand je la vois... emmitouflée sous la couette, le nez tout rouge et plein de mouchoirs autour d'elle.
"Vraiment, j'ai jamais été aussi chaude !"

À son rire, mon seum, et la maladie qu'elle m'a refilée.

Hier, je dis que j'ai mes règles à mon mec (ça fait un moment qu'on a rien fait tous les deux).
Je m'attendais à ce que ça l'agace un peu.

En effet, il a réagit :
"Ferme un peu plus ta gueule, et ouvre un peu plus tes cuisses."

À tous ceux qui pensent que c'est forcément mieux d'en avoir une grosse :
J'habite en duplex, la chambre est en haut des escaliers, la douche est en bas.

Réflexion de ma copine :
"Tu ne m'enculeras jamais chez toi."

Hier ma copine m'a dit qu'elle faisait un petit apéro avec des copines et qu'elle ne rentrait pas tard.

Elle m'a appelé à 6h30 du matin pour que j'aille la chercher à la sortie d'une boite de nuit car "son plan cul avait perdu son porte monnaie".

Ma copine et moi sommes tranquillement installés au fond d'une salle au cinéma.
Elle commence à me chauffer, me met la main dans le caleçon. Elle me branle, je la doigte, elle se met son moi et nous commençons les choses sérieuses.

À la personne deux rangs devant qui a hurlé :
"J'ai payé pour un film drôle, pas pour un film de cul!"

Aller aux putes, payer 50€, et sortir 1 minute après...

Mon copain a un nouvel appart, dans lequel il a installé un petit canapé clic-clac, que nous avons décidé de baptiser ce matin.

Le ressort du truc a littéralement explosé, ce qui a eu pour effet de retourner le canapé. Et nous avec.
On s'est carrément retrouvés par terre, à moitié bloqués sous le meuble, abasourdis.

Au voisin qui est venu toquer et a fini par entrer, inquiet, avant de lancer en nous voyant :
"Ah ouais ! Vous êtes carrément parti en plan à 3 avec le canapé vous !"

Aujourd'hui avec mon copain on décide de tenter la sodomie pour la première fois.

À mon fou rire quand je l'ai entendu chanter :

"Viser la lune, ça ne me fait pas peur " en allant chercher le lubrifiant...

Ce soir, à une soirée, tous à moitié bourrés, on en vient (je ne sais pas pourquoi) à parler des différentes façons de mourir.

Quand j’ai abordé la mort par orgasme : l'épectase, ma chère et tendre a explosé de rire et lancé devant tous mes potes :
"Bah ça ça risque pas de m'arriver au moins !"

Ce moment où, dépité, tu regardes ton chien assis à côté du lit et que même lui semble se foutre de ta gueule après que ta copine ait lancé :
"Plus profond" alors que tu as limite rentré tes deux boules avec l'intégralité de ton engin.