Ce soir, j'attend mon sex friend dans son lit en lingerie alors que monsieur est en boite de nuit.
Tout annonçait une bonne fin de nuit.

C'était sans compter sur le fait qu'il passe à son appartement "juste pour prendre des préservatifs" avant de me laisser en plan.

Hier soir, je suis rentré de soirée avec ma copine.
On a commencé à se chauffer dans la rue tellement l'excitation était forte.
J'ai commencé à la prendre contre un mur à la vas-vite. C'était jouissif !

Jusqu'à ce qu'un mec de la BAC me plaque littéralement par terre alors que j'avais mon pantalon baissé en m'insultant de tous les noms.
Je suis encore sous le choc.

Hier je vais donner mon sang, accompagné de ma copine.

Une fois le don effectué, l'infirmier me dit d'éviter les efforts violents (sport, etc) pendant 24 heures.
Pour faire de l'humour je demande si ça inclut le sport de chambre.

Là, ma copine s'exclame : "T'inquiètes pas chéri, de ce côté-là tu risques pas de t'épuiser !"

Je les ai regardé rire tous les deux ensemble.

J’ai la chance depuis un peu plus de 2 ans, de vivre en ménage à 3 avec 2 sublimes femmes qui me comblent parfaitement.
Où est le problème alors ?

Ce matin, après une baise torride, l’une d’elle me dit :
« J’espère que t’en a bien profité, c’était la dernière, on te quitte, avec Léna on va vivre toutes les deux dorénavant »

Hier soir, apéro avec des potes.
Ma copine est là, et elle a beaucoup bu.

À un moment, un de mes amis la questionne :
"Laurie, combien de fois par semaine il faut faire l'amour pour être satisfaite selon toi ?"

"Hélas, la question n'est pas le nombre de fois, mais le partenaire..."

Au fou rire général et ma PLS.

Ce soir, soirée en boite avec des copines.
Je rencontre un mec, on parle, on bois. Au final, la discussion se centre sur Pokémon car nous nous apercevons que nous en sommes tous les deux fans.

Plus la soirée passe plus j'ai envie de lui. Vers 4h du matin, complètement bourrée, je craque littéralement et l’emmène dans les toilettes des filles pour le sucer.

Il m'a éjaculé en plein visage en lâchant "Tortank, attaque canon à eau!" avant de littéralement s’effondrer de rire.

Ce soir, j'ai appris que je n'aurais jamais de cunni de la part de mon copain car je cite :
"Il y a trop de bactéries, je ne mets pas ma langue là dedans."

À toute mes NSF.

Hier, alors qu'on était en pleine affaire avec ma copine, mon petit frère est rentré dans la chambre.

Il nous a regardé, m'a lancé un de mes caleçons (qu'il venait m'apporter à la base) en pleine tête, avant de refermer la porte.

Le respect a disparu en 2020?

Aujourd'hui, j'ai croisé le regard de mon beau père qui coupait de la viande.
1h avant, il était rentré plus tôt que prévu et s'était fait mal en glissant sur le préservatif usagé que j'avais oublié par terre dans la chambre de sa fille.

J'ai lu dans ses yeux : "Regarde comme ma lame tranche cette viande. Parce que tes testicules sont les suivantes."

À l'aide.

Hier, petit moment torride avec mon copain sous la douche.
Il a voulut se servir d'un shampoing comme lubrifiant.

Chéri quand tu as ce genre d'idée sans me prévenir, évite au moins l'anti-peliculaire à la menthe fraîche.

À l'incendie dans mes parties.