Ce soir, je rentre de soirée avec une fille de ma promo.
On passe à l'acte, et je viens assez rapidement, comme à mon habitude.

Quand je lui ai demandé ce qu'elle avait pensé, elle m'a lancé un regard compatissant et m'a lancé :
"T'inquiètes, l'important c'est de participer, pas de gagner !"

Aujourd'hui, je me suis pris ma première faciale, j'en ai eu pleins les cheveux.
C'était plutôt désagréable.

Je suis un homme, célibataire.
J'étais tout seul.

Hier, ma copine râlait;
Je lui demande gentiment ce qui ne va pas.

"Malgré les dizaines de NSF qu'elle a envoyé, jamais aucune n'a été validée".

RIP mon amour propre.

Quand tu veux être sexy... que tu réveilles ton mec en lui faisant une fellation et que il t'arrête, tire la couverture sur lui et hurle :
"J'AI FROID. PUTAIN."

On était en train de se chauffer par snap avec ma copine.
Comme elle n'a pas de jouet, je lui propose de prendre un stabilot pour se toucher.

Elle m'a demandé très sérieusement "quelle couleur ?"

Partie de jambes en l'air plutôt torride avec mon copain, celui ci se lève pour essuyer son engin.
Encore chaude, je commence à le caresser à nouveau.

Il a collé le mouchoir avec lequel il s'essuyait sur son gland et agité son sexe en criant "Drapeau blanc chérie !!" avant de s'affaler dans le lit.

Jour je ne sais plus combien :
Mon mec a trouvé un moyen de se servir d'une chaise à bascule qu'on a chez nous pour "baiser sans faire d'effort" le tout en ayant la possibilité de regarder la télé.

À la naissance de notre second enfant ma femme m’a dit « C’est bon on a fait notre boulot on peut prendre notre retraite sexuelle. »

J’ai ri pensant à une blague de sa part. Elle était sérieuse.

Bon anniversaire mon grand, tu as 8 ans aujourd’hui...

Le mot marsouin m'a toujours fait particulièrement rire et j'ignore pourquoi.

À chaque ébat, quand je suis proche de l'orgasme, il me regarde avec un grand sourire et dit ce fameux mot.

Je vis un enfer... En me marrant !

Hier soir, pendant l'acte, j'ai demandé à mon copain de murmurer mon nom.

Il a gueuler "MON NOM !" comme un porc dans mon oreille et à pris un fou rire de 5 minutes tout seul.

Sèche.