Ce matin j'ai du expliquer à ma boss que je suis arrêté de travail pendant quelque jours pour "déchirure anal".

Merci à mon mec et son "dérapage contrôlé".

Ce soir, ayant envie de rire et de chauffer mon copain, en culotte, je lui demande de me dédicacer les fesses.

Il m'a demandé s'il devait écrire "sur les lignes".

À moi et mes vergetures.

Avec mon ex, j'ai eu droit à :

- Du sperme dans l’œil, plusieurs fois !
- Des fellations à goût d'urine
- Le foot prioritaire sur moi
- Le voir courir chercher de la bouffe une fois vidé
- Quasi pas de cunni en 1 an et demi
- Me faire cracher dessus et avoir ma culotte sale dans la bouche sans me demander car il a vu ça dans un porno
- Et être trompée plusieurs fois sur Tinder...

Question : as-t-il cru que les NSF étaient une liste de choses à faire ?

À moi qui refuse depuis toujours la sodomie, à mon copain qui se trompe''accidentellement'' de trou, à chacun de nos rapports.

17 ans. Pour mon anniversaire j'invite du monde.
Deux sœurs jumelles super mignonnes restent chez moi et s'installent dans mon lit en fin de soirée alors que je suis encore en bas. Je me prépare à passer la nuit la plus folle de ma vie en allant me coucher.

Je les ai rejoins, et, trop bourré, me suis endormis instantanément en pensant passer à l'offensive un peu plus tard dans la nuit quand je serais reposé.

À mon réveil, elles étaient dans le lit de mon pote, dans la chambre d'à côté.

Depuis toujours, mon pénis a une courbure très prononcée.
Mon ex s'y était fait, mais nous avons récemment rompu.

Pour me remettre de la rupture, je décide de coucher avec une fille rencontré sur la fameuse appli Tinder.

Quand j'ai baisé mon caleçon, la seule chose qu'elle m'a dit c'est :
"Ahah, bon ça ne va pas le faire, mais si j'ai besoin d'une équerre, promis, je t'appelle."

Au secours !

Ma nouvelle copine est une nymphomane, beaucoup diront, où est la NSF ? 
Et bien pour faire simple, elle a voulu baiser plus de 11 fois en 20 heures et elle va continuer cette nuit...

Le problème c'est qu’actuellement j'ai la bite qui ressemble à une aubergine et que je n'ai aucune idée d'où se sont cachées mes testicules.

Ce matin, ma copine m'annonce qu'elle m'a trompé 3 fois avec un homme.
Me voyant sous le choc et déçu, elle essaye de relativiser la chose.

Selon elle, des arguments tel que, je cite : "Son jus n'avais pas bon goût" ou "Elle était bien plus grosse que la tienne du coup c’était tentant..." devaient me permettre d'aller mieux...

Ce soir c'est les retrouvailles, enfin, après 3 mois d'attente !

Mon chéri est chaud bouillant et me saute dessus pour me déshabiller.
C'était sans compter sur mes murs épais comme du papier calque et mon voisin, pris d'une diarrhée fulgurante toute la nuit.

À la NSF #3789 :
Peut être que si les hommes étaient performants et non précoces, vous ne nous termineriez pas avec les doigts.
Signé Un-Pot-De-Nutella-Insatifait