À toutes les meufs qui :

- Nous font subir leurs sauts d'humeurs incessants.
- Pensent qu'une fellation c'est 3 coups de langues et basta.
- Décident de nous faire la gueule parce que l'on ne sait pas lire dans vos pensées.
- Jouent les inaccessibles pour se rendre intéressantes.
- Se permettent de nous afficher comme des malpropres sur nos faiblesses et nos peurs.
- Décident de reproduire la forêt Amazonienne sur leurs sexes.

Allez jouer à la marelle, sérieux.

Ce soir, en pleine action, ma copine a soupiré d'un coup et a balancé : "Éteins la lumière, j'en peux plus de voir ta gueule"

J'ai tenté maladroitement de déclarer ma flamme à ma sexfriend dont je suis amoureux.
Celle-ci me fait comprendre que ce n'est pas réciproque. Je garde ma dignité et lui répond calmement que je préfère couper le contact avec elle pour pas souffrir et qu'elle puisse vivre sa vie.
Elle a pleurée car elle tient à moi énormément.

En résumé : JE me suis pris un râteau, ELLE a pleurer, et J'AI du la consoler.

Je hais ma vie.

Hier, j'ai acheté du Poppers pour pimenter nos ébats sexuels.
Mon chéri ouvre le colis et me regarde d'un air bizarre.

À ce malaise quand je me suis rendue compte que l’entreprise avait envoyé une capote « spécial fist » pour aller avec.

Lors d'un rapport sexuel brutal avec mon ex, j'ai ressenti une douleur atroce dans le bas ventre.
Au bout de plusieurs heures je suis allé au service des urgences obstétrique.

Après avoir fait un malaise dans la salle d'attente on m'ausculte :
J'étais entrain de faire une hémorragie interne.

Bref, j'ai frôlé la mort à cause d'un coup de zizi.
J'imagine ce que mes proches se seraient dit à mes obsèques.

Hier soir, moment chaud avec mon amoureuse.
On commence, je descends pour lui faire un "bisou magique" quand elle me sort :
"Profites en vite, à partir de demain faudra aimer le steak tartare si tu vois ce que je veux dire".

Devenir Vegan.

Mon voisin a ramené une fille chez lui il y a quelques jours.
Il l'a fait crier toute la nuit, et la voix de celle ci me disait quelque chose.

À l'occasion d'une discussion, le sujet de la fameuse nuit est évoqué et il me montre une photo de la fille en question.

À ma gueule quand j'ai capté que j'avais couché avec cette même fille un mois avant, et qu'elle m'avait dit :
"Non mais t'inquiètes c'est pas toi, c'est juste que je ne fais jamais de bruit pendant l'acte."

Mon copain et moi on est en relation à distance. Je me suis fait percer le clito pour lui faire une surprise lors de nos retrouvailles. Le moment venu on commence à se chauffer puis il glisse sa main dans ma culotte pour me faire du bien.

Visiblement il n'a pas du tout kiffé mon piercing surprise puisqu'il a immédiatement retiré sa main en hurlant. Cerise sur le gâteau : depuis il refuse de me faire des cunnis car il a peur de choper "le tétanos".

Qui lui dit que le tétanos ne se transmet pas comme ça ? Parce que moi j'abandonne.

Nombre d'entre vous connaissent la parodie d'une chanson de Bruno Mars "version bifle".

Moi, j'ai eu la merveilleuse idée de défier mon copain en disant qu'il n'est pas capable de la reproduire, avec la musique, en rythme et tout.

J'aurais pas dû.

J'étais dans la cuisine en train de me faire à manger (pour moi seul) lorsque me vient une envie... de me branler dans un verre à pied.

Une fois terminé j'ai contemplé l'étendue de la nullité de ma vie sexuelle.

Ça m'a coupé l'appétit carrément.