Je n'ai pas l'habitude de me raser les poils pubiens, je trouve que cela me rend plus "femme".

Hier, en voyant ma toison, le mec que j'avais ramené de soirée m'a lancé :
"Ah non là c'est mort ! Je vais pas lécher une chatte qui a la même coupe que Kev Adam !!"

Après un câlin avec mon chéri, je vais prendre ma douche.
En sortant de la douche, je le vois à moitié endormi, je vais lui faire un petit bisou en lui demandant à quoi il pense.

C'est donc tout naturellement qu'il m'a répondu qu'il pensait à son ex parce que, je cite : "Elle au moins elle suçait!"

Moi et mon ex n'ayant pas de chez nous (je dormais chez sa mère pendant les vacances) nous avons décidé de trouver un coin tranquille...
Les WCs public d'un parc quasi vide étaient l'endroit idéal jusqu'à ce que la porte se déverrouille automatiquement et qu'un individu nous surprenne en pleine levrette...
Comble de l'histoire il est allé prévenir l'ASVP qui a débarqué 5 minutes plus tard.

À ce malaise tellement énorme et à la non-solidarité entre couilles !

Chaque fois que le facteur vient chez nous mon chien lui fait la fête.

Classique en effet !

Sauf qu'hier soir c'était ma femme qui lui faisait la fête.

Putain de facteur.

À mon cher ami plan cul, je tenais à te dire, sachant que tu consultes cette page quotidiennement, que vu la taille de ton engin, non je n'aurais aucun mal à m'asseoir demain.

Amicalement.

J'ai toujours eu quelques problèmes de mâchoire.
Ayant très envie de faire plaisir à mon copain, je lui fait une petite fellation.

Je crois avoir atteint le sommet du ridicule lorsque je me suis retrouvée à l'hôpital, la mâchoire bloquée, et la petite phrase du médecin :
"Alors comme ça on se bloque la mâchoire en pleine nuit?"

Ce soir, retour de soirée très arrosée à mon appartement avec un des mecs de la soirée.
On se met dans le lit, et je commence directement à le chauffer, il m'arrête alors, et me dis en souriant :
"Il y a un obstacle !"

Toute excité, je m'empresse d'enlever ma culotte, jusqu'à ce qu'il me coupe mort de rire en se tournant :
"Non non, c'est ta gueule l'obstacle."

Hier, après un câlin coquin, mon homme met sa tête vers mon ventre et dit :
"Salut bonhomme!"

Je lui répond sous le charme :
"Ohhh tu parle à notre futur bébé?"

Il m'a répondu sans pression:
"Bah non je parle à ton bide plein de bourelets, on dirait le bonhomme Michelin!"
Avant d'exploser literallement de rire.

Après trois mois de relation je me décide enfin à faire ma première fois avec mon copain.

Il a beaucoup plus d’expérience que moi et je sais que l’attente a été longue pour lui. Contente de le soulager je suis pleine d’ambition sauf que devinez quoi ? Il n’a pas réussi à bander de toute la soirée et m'a finalement avoué être beaucoup plus stressé que moi...

Une nuit sans aucune folie donc.

Depuis 2 mois je suis à l'étranger à plus de 10 000 km de mon copain.
Pour me témoigner son amour le plus sincère, il a formé, avec ses parties génitales et son sexe, un beau cœur devant la caméra.

RIP au romantisme.