Depuis quelques semaines maintenant, nous vivons chez les parents de mon copain.

Nous avons gardé notre rythme sous la couette car ses parents n'ont rien l'air de remarquer.
Hier soir, en nous dirigeant vers la chambre, mon copain me dit (en se croyant discret) qu'il a très très envie de moi.

À notre impression de ne pas avoir été cramés envolée instantanément quand on a entendu son père dire à sa mère depuis le salon :
"Oula, ça va claquer fort ce soir chéri, prends tes boules quies."

Hier soir, mon copain vient dormir chez moi et je suis impatiente car j'ai très faim.

Il n'a jamais réussit à durcir malgré tous mes efforts.

Au déjeuner ce matin, mon père lui lance :
" Alors, le soldat a bien dormi ? "

À la réponse de ma copine :
" Oulà oui, le soldat était carrément dans le coma. " et le fou rire de mon père après un petit blanc.

Avis à la population masculine :
Je vous rappelle qu'il ne faut pas confondre un clitoris et un bouton d'ascenseur.

Non, ce n'est pas le principe de plus j'appuie fort et rapidement plus nous venons vite.

J’ai le malheur de m'appeler Simone.

Hier, comme avec absolument 100% des mecs que j’ai fréquenté dans la vie, celui que j’ai ramené de soirée a lancé en entrant en moi : 
"EN VOITURE SIMONE ! »

Merci papa et maman.

Hier soir, sous la couette avec mon mec, les choses s'emballent.

À un moment, je sens qu'il me gifle le derrière avec quelque chose.
La sensation est top, et je comprends qu'il a acheté un truc exprès, pour mon plus grand bonheur.

On utilise donc ce nouvel accessoir sans modération.

Après notre affaire, j'allume la lumière pour aller à la salle de bain, et je constate qu'en fait, il utilisait la tapette à mouches.

Le mec a fait ça avec la putain de tapette à mouches.

Ce matin j'ai appris que j'avais fait l'amour 72 fois avec ma copine pour une durée moyenne de 6 minutes et 43 secondes, ce qui me classe septième en nombre de fois et neuvième en durée.
Ma note moyenne est de 11/20, ce qui me classe septième.

Pense-bête : Ne plus ouvrir le fichier ''stat_X.xls'' de ma copine.

Ce soir, je recouche avec un de mes exs qui m'a toujours fait craquer par "son intelligence et sa maturité".

J'ai ainsi pu découvrir qu'il s'était fait tatouer un cerveau sur les boules depuis.

Ce matin, je rends visite à l'improviste à ma copine car je sens qu'elle me cache quelque chose.

Après une discussion de près d'1h, des pleurs, elle m'avoue entre deux sanglots qu'elle a eu une période de doute mais qu'elle souhaite qu'on continue ensemble.
On fait l'amour, on se réconcilie, tout va bien.

En repartant chez moi, je mets le doigt sur le détail qui dérange :
La paire de baskets taille 48 dans l'entrée de son appartement...

Hier, en pleine action avec mon homme, il crie soudain :
“OH MON DIEU !!” et part en courant.

Choquée je me demande ce que j’ai fais et commence à remettre toute ma vie en question.

Jusqu’à ce que monsieur revienne normalement :
“On avait oublié d’éteindre la lumière de la cuisine !”

Sortez avec un écolo extrémiste.

Hier soir, alors que nous nous apprêtons à faire nos affaires, je remarque que mon mec a un bracelet de tennis au poignet.

Je rigole, et lui demande ce qu'il fou avec ça.
Il m'a répondu très sérieusement :

"Attends mais t'as déjà vu comme je transpire quand je donne tout ? C'est ultra physique ! Avec ça je vais pouvoir m'essuyer le front !"

Si vous connaissez un tue-l'amour plus puissant, parce que je ne vois pas perso.