Depuis le début de ce bazar, mon mec et moi entendons notre nouveau voisin de palier littéralement démonter sa femme.
Plusieurs fois par jour, tous les jours, dans un vacarme sans nom.

Mon copain qui est très souvent "trop fatigué pour le faire" me dit qu'on a passé 30 ans, et que ce n'est plus la même énergie que les petits jeunes d'à côté.
Je suis donc encore plus frustrée en entendant ce voisin infatigable.

Hier, en sortant pour faire les courses, il est sorti en même temps que moi.

J'ai donc fait la connaissance de Gilles, 64 ans, et sa femme Yvonne, de deux ans de moins.

Ce soir, j'ai proposé à un mec rencontré sur le net de parler un peu du kama sutra pour connaitre ces goûts.

Il m'a très sérieusement répondu qu'il avait horreur des sport de combat.

Même mon téléphone a rigolé.

À l’heure où j’écris cette NSF, je suis dans la chambre de deux filles plus que chaudes en sous-vêtements.

Je n’arrive pas à bander...

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Hier soir, douche avec mon copain.
Je ne vous fait pas un dessin.

Cette fois là, je trouve que les choses "glissent" vraiment bien.
Pour mon plus grand plaisir.

Jusqu'à ce que je sois soudain plié en deux par une douleur attroce, et l'entende me sortir :
"Ah... je me demande si ce n'est pas le fait d'avoir utilisé du shampoing comme lubrifiant !"

Ce soir, chaude comme la braise, j'ai commencé à sucer mon copain.
Il m'a lâché excédé :
"Mais putain j'en ai marre la, fais attention je t'en supplie, tu ferais débander une statue bordel"

Tuez-moi.

L'appartement etant libre, j'ai invité une fille chez moi pour dormir ce soir, en espérant pouvoir aller un peu plus loin.
Je voulais "immortaliser le moment" en plaçant une camera discrète dans ma chambre pour pouvoir filmer l'acte. Je prend donc celle de mon père, car elle est petite et filme très bien.

Le lendemain, pendant le repas du soir, mon père m'a dit avec un petit sourire:
"Alors, on s’improvise acteur ?"

À la caméra, déjà récupéré par mon père, et au moment le plus gênant de ma vie.

Mon copain est asthmatique.

Bref, imaginez-vous voir votre partenaire prendre sa ventoline à chaque fois que le rythme s'accélère...

Tue l'amour.

Moment câlin romantique avec mon chéri.
Romantique ?

En tout cas, jusque monsieur me dise :
''Putain j'ai tellement envie de te démonter ton gros cul d'hippopotame!!!''

Délicatesse, quand tu nous tiens.

Hier, j'ai rencontré un mec en soirée, dont le nom était Benjamin.

On a fini chez moi, et pendant la levrette, je me suis lâché, et j'ai commencé à dire son nom.
Il m'a coupé en criant "PREJENT !!!"

Hier soir, mon fils de 10 ans m'a demandé pourquoi il ne nous avait jamais surpris faire "Bang bang" avec maman.

Je ne sais pas ce qui est le pire entre sa question et le fait que c'est parce qu'on ne l'a pas fais depuis 4 ans.