Ça fait quelque temps que je suis amoureuse de mon sex-friend.

Après quelques verres, et une bonne fellation pour lui, j'ai eu le plaisir d'apprendre que :
"On est champion du monde ! Mais toi t'es rien du tout."

Merci...

Hier soir, je rentre de boite avec un gars.

Alors qu'on va passer à l'acte, je me mets nue devant lui et lui demande ce qu'il pense de ma poitrine.
En ajoutant que j'aimerais qu'il soit sincère.

Il a juste lancé :
"Pas de seins, pas de sincérité."

Hier soir, je rencontre un mec charmant en soirée.
À la fin, il m'avoue être encore puceau.
Je lui dis que je suis prête à lui faire passer le cap, ce qui a l'air de l'enchanté au plus au point.

Une fois dans la chambre, lorsque je me suis mise nue, il a crié "Youhouuuu !" plein de joie comme s'il descendait un toboggan.

Il est resté puceau.

Ce soir j'ai appris que les potes de mon mec le surnomment "Le Dieu du pieu".

Je leur dis que "Le Dieu du pieu" à le terrible pouvoir d'éjaculer au simple contact de ma main sur son sexe ?

(Une copine) + (une soirée en amoureux) + (une maison vide) = lâchage total.

Lâchage total - (éternuement de beau papa) - (« je suis dans la maison, pour infos ») - (« qui veut du thé ? ») = frustration saveur thé vert.

Finalement les maths ça sert.

Mon copain est bucherons (nous habitons à la campagne).

Pendant ce confinement, on s'ennui pas mal, alors on expérimente des choses...
Hier je pars faire les courses, et il m'écris "quand tu reviens, on teste la bifle !"

Quand je suis arrivée, l'accès à la chambre était barré avec une banderole, il y avait un casque de chantier accroché à la poignée, et une affiche :
"Attention, chantier en court, portez votre casque (risque de chute de troncs)."

À ce fou rire nerveux.

Mon copain a un nouvel appart, dans lequel il a installé un petit canapé clic-clac, que nous avons décidé de baptiser ce matin.

Le ressort du truc a littéralement explosé, ce qui a eu pour effet de retourner le canapé. Et nous avec.
On s'est carrément retrouvés par terre, à moitié bloqués sous le meuble, abasourdis.

Au voisin qui est venu toquer et a fini par entrer, inquiet, avant de lancer en nous voyant :
"Ah ouais ! Vous êtes carrément parti en plan à 3 avec le canapé vous !"

Depuis quelques années, je préfère noël plutôt que faire l'amour à ma femme.
Parce qu'elle est devenu laide ? Non.

Juste parce que ça arrive plus souvent...

Mariez-vous.

Enceinte de 2 mois, ma libido explose, contrairement à celle de Mr (qui n'a jamais vraiment décollée).

Lui faisant comprendre que j'ai très envie de lui, il me confie s'inquiéter pour le foetus et me propose à la place que je prépare une béchamel pour les lasagnes.

Bref, les tranches de pâtes sont mieux servies que moi.

Ça fait un mois que je n'ai pas vu mon copain.
On devait enfin se voir aujourd'hui, moment torride plus que prévu.

Impossible : Monsieur chasse le sanglier...