Dans le lit avec mon copain, j'ai dû mal à accepter qu'il me touche le ventre complexée par mes rondeurs...
Alors qu'il était en train de descendre pour me faire une gâterie, il s'arrête un peu sur mon ventre et je lui dis que je n'aime pas ça.

Sa réponse ?
"Mais bébé ça te fait comme un 3ème sein..."

3x plus sèche...

J’ai offert une montre de sport à mon copain pour son anniversaire.

Elle est reliée à une application sur mon téléphone qui me permets de voir ses statistiques et son gps en temps réel.

J’ai donc pu constater que ses après-midi "voir mamie" se déroulent chez son ex, et qu’il atteint souvent un nouveau record d’effort physique là bas.

Il y a peu, j'ai fais ma première fois avec mon copain. J'étais assez stressée.
À ce moment mythique quand mon copain m'a lancé :

- Eh ! Regarde par la fenêtre !
- De quoi ?
- Ta virginité !!

Ce soir, je pars avec mon tout nouveau copain en soirée et il passe me prendre chez mes parents.
Au moment de partir, ma mère débarque du salon pour me donner des préservatifs.

Mon père les a pris, mis dans sa poche, puis a regardé mon copain dans les yeux et a dit :
"Elle n'en aura pas besoin."

Mon ex avait eu l'idée formidable d'acheter un réveil qui s'affiche au plafond.

C'est ainsi que j'ai été forcé de constater, devant son sourire mesquin, que nos rapports (préliminaires comprises) duraient en moyenne 6 mn.

Bref, l'épée de Damoclès version digital.

Hier, soirée camping avec ma copine et quelques amis.
À la fin de la soirée on rentre dans notre tente et on fait notre affaire.

Une fois fini, elle commence à pleurer et me lance :
"Mon ex me manque."

J'ai cherché si le respect s'était pris dans la moustiquaire.

Hier soir je préparais un bon poulet fermier pour le dîner. Je me penche dans le four pour vérifier la cuisson et mon chéri arrive derrière, m’attrape par les fesses et me dit «  hummm elle est vraiment appétissante cette bonne grosse dinde ! » . A mon chéri et son romantisme exceptionnel...

Ce soir, avec mon copain nous étions censé prendre une "douche coquine" quand soudain il s'est mit à écrire "Je t'aime" avec sa bite sur la paroi de douche pleine de buée !

Hier soir, sur la banquette arrière de ma caisse, j'ai atteint l'orgasme juste quand les policiers ont illuminés ce moment avec une lampe de poche.

L'autre jour, à la fin d'une belle levrette, j'ai mis 2 petites tapes sur le cul de ma femme.
Comme au chien quand il obéit bien.

Vu la gifle que je me suis pris, je pense qu'elle l'a remarqué...