À mon cher ami plan cul, je tenais à te dire, sachant que tu consultes cette page quotidiennement, que vu la taille de ton engin, non je n'aurais aucun mal à m'asseoir demain.

Amicalement.

Je me lève ce matin les lèvres en feu, le clito gonflé à fond et des boutons partout.
Paniquée, j'appelle mon gynéco qui me prend entre deux rendez-vous.

Il m'annonce que j'ai une MST, donc gênée, à la fin du rendez-vous j'appelle mon copain.

À sa réponse :
"Ah ouais, j'ai eu un truc du genre il n'y a pas longtemps sur ma queue. Elle ressemblait à un chou-fleur c'était dègueux, mais j'avais la flemme d'aller chez le médecin."

9 cm en érection.

Cordialement.

C'e soir, je me suis préparée (épilation et tenue sexy) pour passer une bonne soirée avec mon copain.

Alors qu'il était allongée sur mon lit, je me mets sur lui et commence à le chauffer.

Il m'a poussé sur le côté gentiment et m'a dit:
"J'aurais vraiment aimé chérie, mais c'est impossible,demain je dois faire les bras."

Sortez avec des sportifs qu'ils disaient.

#NSF

L'autre jour, petite soirée tranquille avec mon copain.
On commence à se chauffer. Il descend alors doucement avec sa main et, dans une position pas évidente, fini par me doigter avec son pouce.

Juste au moment où j'allais jouir, il m'a sorti :
"J'ai l'impression de faire du stop!"

Quand tu es en train de chauffer une meuf sur la plage avec pleins de plans en tête, et qu'elle recoit un sms de son copain avec ecrit "joyeux deux ans mon amour !"

Ce soir, en me couchant, j'utilise mon sextoy comme d'habitude.
Jusqu'à ce qu'une sensation d'horrible brûlure ne me prenne et que je sois obligée de foncer sous la douche en pleine nuit.
Quand je suis revenus, j'ai trouvé un petit mot que je n'avais pas vu à côté de son étuis.

"C'est comme quand on se ronge les ongle, il y a des produits pour perdre ce genre de mauvaises habitudes. Maman."

On dit qu'on a tous une partie de nous qui est restée en enfance.

Dommage que celle de mon copain soit son penis...

Je suis dans la même classe que ma copine.

Lors d'un cours de philo, le prof nous explique que l'accouplement animal est rapide et sans plaisir, ce qui s'oppose à l'homme qui lui développe une intensité longue.

Ma copine s'est retournée vers moi et a dit à haute voix :
"Je le savais ! Tu es un animal !"

En PLS.

Sortant de la douche en petite tenue, je commence à chauffer mon mec et lui demande de me masser les fesses.

Une fois mon derrière en mains, il m'annonce :
"Tu devrais arrêter de prendre l'ascenseur sans déconner, c'est pour toi que je dis ça...".