Premier week-end chez nouveau mon copain.

On décide d'immortaliser le moment en le faisant sur une chaise, pour changer.
Quelle était la probabilité pour que l'assise de cette fameuse chaise se casse et que mon copain se retrouve littéralement coincé le cul dans la chaise ?

À notre merveilleux fou rire.

Mon copain est loin et ces temps-ci je supporte de plus en plus mal la distance. Hier soir on s'est appelés et on s'est chauffés comme pas possible. On avait tellement envie qu'on a fini par se masturber en s'excitant tous les deux au téléphone.

Les sensations étaient incroyables et je me suis mise à gémir assez fort.

Trop fort.

Alors que je prenais grave mon pied ma mère est entrée dans ma chambre paniquée et a crié : "Tu as fais un cauchemar? Qu'est-ce qu'il se passe ??"

Je pense qu'en voyant ma main dans ma culotte et le téléphone près de mon oreille elle a compris ce qu'il se passait...

Hier soir, en plein rodéo avec mon mari, le téléphone sonne.

On l'ignore une fois, puis deux, et à la troisième je fini par me lever pour répondre.

"Oui, bonsoir, c'est votre voisin d'en face. Auriez-vous l'amabilité de fermer vos volets ? Comme vous le constaterez, nous sommes en plein diner de famille avec les enfants, et la fenêtre de notre salon est tout pile en face de celle de votre chambre..."

Aux 5 gosses, yeux écarquillés, qui nous fixaient encore pendant ce coup de téléphone.

Fumer dans son lit, se faire sucer par surprise, faire tomber la cigarette en sursautant de plaisir, lui cramer la fesse, me mordre la bite par douleur.

Résultat : une fesse brûlée et une bite à la limite de saigner.

Il faut arrêter avec les stéréotypes.

Ça, je l'ai compris quand j'ai eu un rendez-vous avec un pompier, et que sa lance ne m'a clairement pas enflammé.

Par contre, il a bien éteint ma libido.

À l’époque, j’habitais loin de mon copain (maintenant ex), un soir il est venu chez moi, on a commencé à se chauffer bien comme il faut, mais je n’imaginais pas que lorsque je lui mettrais la capote « l’acte sexuel » s’arrêterait la... En effet, il a tout lâché à ce moment-là... Niveau précocité on n’est pas là...

.

Alors que nous allions à l'appartement de ma copine pour faire notre affaire, nous passons devant sa boîte aux lettres.

Elle l'ouvre donc et trouve un mot avec écrit dessus :
''Si je dois entendre encore ne serais-ce qu'une fois vos ébats, je promet que cette boite au lettre finira dans le rectum de la responsable."

Mou.

Ce martin, ma copine me réveille avec une petite gâterie.

Super, sauf quand elle a lancé après que j'ai fini :
"Prélèvement à la source, c'est la politique à Macron."

Mon dernier moment torride ?

La langue râpeuse du chat de ma copine qui se balade sur mon épaule.

Hum du calme Tigrou.

J'ai un mari et un amant mais aucun des deux n'a de temps à m'accorder...

Foutue PlayStation 5 !