Cette nuit, en rentrant de boite bien ronds avec mon copain, on commence à se déshabiller.
Il m'a mis deux doigts, puis a ricané, rentré son pouce dans mon cul en plus, et crié :
"Attention au strike !!!"

Hier, j'ai retrouvé un jeu de carte dans nôtre chambre.

D'humeur calienté, je propose un strip poker à ma copine.

Sans un regard, elle m'a répondu froidement :
"Tu as vu qu'on a aussi le solitaire en jeu ?"

J'ai offert mon pénis à ma meuf pour Noël.

Elle m'a demandé si j'avais gardé le ticket pour qu'elle puisse retourner prendre la taille au dessus.

Victoire par K.O.

Je trompe mon mari régulièrement avec mon amant dans un hôtel proche de chez moi.

Cette nuit, en sortant de la chambre après avoir bien fait l'amour, je croise mon mari, qui sortait aussi d'une chambre, décoiffé et silencieux.
On est restés comme deux cons l'un devant l'autre 10 minutes. ‪

#‎NSF‬

Après un repas un peu copieux, j’avais un peu mal au ventre.

Et alors que j’essayais d’être discrète... c’est un énorme pet qui est sorti.
Mon conjoint m’a regardé avec un grand sourire...
« Super t’es en train de faire le passage ! ».

17 ans de couple. C’est ça le secret de la longévité...voir le positif partout ! ;)

Ce soir, j'ai dragué une femme mure hyper-canon, j'ai bu un verre avec, tout se passait à merveille.
Elle m'a ramené chez elle, un loft tres luxueux.
On a bu du vin, accompagné d'une musique de fond enjoleuse.

J'allais me lancer à l'étape 2 lorsqu'elle m'a dit que j'étais un gentil garcon, que je lui rappelais son fils et qu'elle me propose de me ramener en voiture chez moi.

Hier soir, d’humeur coquine et voulant casser la routine sexuelle de notre couple, je trouve le vieux pistolet à bille de mon copain.
Étant habillée en petite tenue, j’ai décidé de me la jouer en mode Lara Croft jusqu’à ce qu’il me sorte naturellement :

- Avec le pistolet et la tenue ça aurait pu faire Lara Croft mais là sur toi ça fait surtout « La raclette ».

La mère de mon copain est infirmière.

Après des préliminaires torrides, il me dilate le derrière avec un vibromasseur, tout en s’occupant de mon autre membre. Dans le feu de l'action et de l'excitation, il perd l’objet en moi.

Devinez qui s’est occupé de retirer l'objet du rectum de son beau-fils aux urgences ? Merci belle-maman.

Vivant en Afrique, le produit anti moustique est obligatoire. Le flacon était posé sur la table de nuit, sauf qu'il était à côté du lubrifiant.

Vous faites le rapprochement ? Oui, ça pique.

Hier soir, après avoir fait nos affaires, on discute avec ma copine (grande fan de rap).
Je lui demande si elle prend suffisamment de plaisir car je n'en ai pas vraiment l'impression.

Elle me répond à moitié, en utilisant des tournures de phrases subtiles.
Je fini par m'agacer et lui demande de me dire clairement si elle a des orgasmes ou non !

"Ben si tu veux, ça c'est le comme le combat de boxe Booba-kaaris, je crois que ça n'arrivera jamais."

La prochaine fois je me contenterais des tournures de phrases subtiles.