Hier nous avons eu une dispute avec mon copain à propos de l'égalité des sexes.
Pour lui hommes et femmes sont différents donc il est bête de vouloir appliquer cette egalité absolument partout (même s'il est contre toute discrimination, pour l'egalité des salaires etc...)

Ce soir avant de faire l'amour, il m'a tendu un préservatif feminin et m'a dit tres sérieusement:
"Maintenant on utilisera ça une fois sur deux."

Ma copine a toujours dit à nos amis respectifs que le sexe c'était 90% la base de notre couple.

Je pense qu'elle a un problème avec les mathématiques...

Ce matin, j'ai un train à ne pas louper car j'ai un entretient d'embauche pour le job de mes rêves !

Alors que je m'apprête à partir, mon copain me chauffe soudainement sans scrupules.
Il réussit même à me faire craquer après quelques minutes d'hésitation et nous passons à l'acte de façon animal... Pendant une pauvre minute qui ne me procure aucun plaisir.

Devinez de combien de temps j'ai raté mon train ?

Pas maintenant chéri, il y a Bob l'éponge.

Ma copine, 24 ans.

Quand j'ai rencontré mon mari, il tenait 1h au lit.
Au bout de 6 mois, on était plutôt à 10 minutes.

Aujourd'hui quand il tient 1 minute, je suis en émoi.

Le piège...

J'ai rencontré un garçon absolument parfait sur tous les plans.
Mes copines me disent que c'est suspect, et qu'il doit compenser un complexe : en avoir une toute petite.

Après plusieurs discutions intimes, hier, première nuit ensemble.

Il a déballé un engin absolument énorme, et m'a lancé avec un sourire :
"Donc, tu adores la sodomie, c'est bien ça ?"

Ou comment regretter d'avoir cru ses copines et d'avoir trop parlé.

Au menu ce soir pour moi :
- Une merveilleuse entrée façon mi-molle.
- Un plat de résistance avoisinant les 10cm.
- Une douceur de 2 min préliminaires compris.

Le tout dans un merveilleux cadre de tente de camping trouée.

Pour la saint Valentin, ma copine que je ne vois pas souvent m'a offert un paquet de mouchoirs sur lesquels il est écrit "Solo".

Tuez moi.

Journée à flâner au lit.

Mon partenaire me parle, beaucoup. Et moi, j'ai très envie donc je n'écoute qu'à moitié ce qu'il me dit.

A un moment il se coupe, et me dit : "T'es sérieuse à me masser la bite quand je te parle de ma mère là ?"

Oupsi.

Mon mari est écrivain à ses heures perdues. Comme tout bon auteur qui se respecte, il dédie chacun de ses ouvrages à une personne à qui il tient.

La dernière en date : Nina.
Où est le problème me direz-vous ?

Moi, c'est Marie.
Nina est sa toute nouvelle, jeune et sexy assistante...

Oh et j'allais oublier le titre du roman :
"Pourquoi je t'aime ?"