Il y a un petit moment, j'ai eu un plan cul. Je pensais que ca allait être super torride. Tous les deux installés dans la voiture, on decide de passer a l'acte. Et ma deception fut immense quand il m'a dit au bout de deux allés retours "je suis désolé..."
Inutile de vous préciser que je n'ai pas désiré renouveller l'expérience...

Hier, première fois que ma nouvelle copine me fait une fellation.

Je pense que j'ai bien compris ce que signifie l'expression "ronger son frein".

À cette marre de sang et ma douleur.

Après plusieurs mois à se tourner autour, mon moniteur d'auto école et moi craquons et nous isolons dans une impasse lors d'une leçon.
Trop excités, après une fellation pratiquée, il me propose de me mettre sur lui afin d'aller jusqu'au bout.

Dans la folie du moment, je n'avais pas coupé le moteur, et lui avait manifestement oublié qu'il y a aussi des pédales côté passager...

À mon moniteur, mon mal de dos, et sa voiture cartonnée.

J'ai rencontré un mec depuis plus de 3 mois maintenant.
Le feeling est passé très vite, si bien qu'il m'a rapidement présenté à sa famille.

Bref, tout était parfait, sauf qu'il ne me touchait pas.

Hier, j'ai fini par lui demandé pourquoi.

À sa réponse :
"Ah ! Ben en fait, je suis gay, mais j'avais besoin d'un alibi pour que ma famille ne s'en rende pas compte. Tu comprends ?"

À toutes les meufs qui :

- Nous font subir leurs sauts d'humeurs incessants.
- Pensent qu'une fellation c'est 3 coups de langues et basta.
- Décident de nous faire la gueule parce que l'on ne sait pas lire dans vos pensées.
- Jouent les inaccessibles pour se rendre intéressantes.
- Se permettent de nous afficher comme des malpropres sur nos faiblesses et nos peurs.
- Décident de reproduire la forêt Amazonienne sur leurs sexes.

Allez jouer à la marelle, sérieux.

Se branler.

Prendre un mouchoir pour s'essuyer.
Remarquer que la marque du paquet de mouchoir est : Solo.

Pleurer.

Hier soir, plan sodomie en levrette avec mon copain.

Tout se passe bien, jusqu'au moment où mon père entre dans la chambre sans prévenir.
Dans la panique mon copain s'est retiré trop vite, et avec l'appel d'air j'ai déféqué sur le matelas. En voyant ça mon copain m'a vomis dessus et mon père a tourné de l'oeil.

À la pire expérience de ma vie.

Etant très excité, je ne tiens pas longtemps entre les cuisses de ma chérie.
Je m'en veux terriblement, et madame n'a pas trouvé mieux pour me remonter le moral que de me dire :

"T'inquiètes pas, une fois je l'ai fais avec un puceau et c'était plus nul que toi."

Hier soir, je rentre de soirée avec un mec.

Alors qu'il enlève ses sapes, je lui lance en rigolant :
"Wow, tu pues des pieds mec, garde tes chaussettes ! Ahah !"

J'ai compris devant son regard gêné que l'odeur ne venait pas de ses pieds.
Au secours.

Entendre en pleine levrette :
"Tu aimes le nougat, mais ton corps ne l'aime pas..."