Ce soir, mon copain me demande de le sucer alors qu'il fait le ramadan.

"On peut pas faire l'amour mais tu peux me sucer tkt"

Un mois de pipe pour toi et moi walou.

Envoyer un nude bien sale sur snap.
Se rendre compte (trop tard...) que le destinataire est le groupe « famille »

Attendre le prochain repas familial non sans impatience...

Depuis notre mariage, ma femme me reproche de lui faire de moins en moins l'amour...

Comment lui dire qu' une femme qui progressivement s'est mise à: Roter, péter, se gratter en permanence les orteils, s'épiler les années bissextiles, le tout en prenant 30kg chaque année, ce n'est pas très excitant ?

Ma copine a acheté un sexto depuis quelques semaines.
Elle a pris l'habitude de se toucher avec, et de s'endormir en le laissant trainer.

Hier soir, repas de famille chez elle. Je venais d'arriver.
Sa petite soeur de 8 ans est arrivée en courant avec le gode, et me l'a tendu devant tout le monde en disant :
"Je t'offre l'épée d'excalibur!"

Ma copine s'est limite évanouie, mon beau père a rajouté :
"Donne la moi d'abord ma chérie, que je m'en serve pour lui couper la tête."

Aujourd'hui, après un câlin torride, j'ai avoué à mon crush que je l'aimais.

À mon seum quand elle m'a répondu sobrement : "Je sais."

Je rentre du marché et range les légumes dans le frigo. Mon mari exhibe le concombre, tout fier, et me lance : "ma bite fait au moins cette taille, non ?"

"-Non chéri, en ce moment, ce serait plutôt un cornichon..."

Je suis à la fac.
Comme à chaque fin de semaine, on va boire un coup dans un bar avec des amis.

Il y a une semaine, lors d'une de ces fameuses soirées, je me rapproche d'une fille, jusqu’à finir la soirée chez moi.

On fait nos affaires, puis elle m’explique sont programme du lendemain. 
J'ai bien ris quand j'ai compris qu'elle donnait un cours à la fac, exactement dans le TD pour lequel je me levais (et oui les doctorantes donnent des cours aux masters).

J'ai beaucoup moins ris, en revanche, quand elle m'a rendu une copie aujourd'hui avec une note de 7/20 et l'annotation "Performance médiocre. Sans commentaire."

Célibataire depuis plus de 3 ans, j'ai acheté un "tracker d'activité physique" en me disant que ça m'aiderais à me remettre au sport.
Selon ce bracelet, je me suis masturbé 2 km cette semaine.

Achevez moi.

Chauffer une fille à mort en boite de nuit, la ramener chez elle et lui faire l'amour comme un fou.

Constater au réveil que celle-ci est déjà levée.
L'entendre parler à sa colloc :

"T'es rentrée avec un mec hier, je l'ai entendu parler ? Mais après je n'ai plus entendu aucun bruit alors que tu fais toujours un boucan pas possible normalement ahah."

"Ouais, honnêtement plus nul au lit ça n'existe pas."

J'ai pas pris le temps de déjeuner avant de partir.

L'amitié ultime ?
C'est de tolérer le contact entre tes burnes et celles de ton meilleur pote lors d'un plan à 3 avec une demoiselle affamée.