Sentir l'orgasme arriver me donne envie de faire pipi.
Ce qui me laisse le choix entre:
- Pisser sur mon partenaire
- Me déconcentrer pour ne pas avoir d'orgasme.

Hier, en rentrant de soirée, je fais une fellation à mon copain et lui lance :
"Alors, qu'est ce qu'elle a de plus que les autres ta copine ?"

"Heuuu, elle a une haleine de zgeg?"

Merci chéri, c'est parfaitement la réponse que j’espérais...

Cette nuit mon copain se réveille en sursaut complètement trempé.
Il m'avoue quelque chose :
"Il faut que je te dise, j'ai une copine qui se nomme Chloé et on doit se marier, il faut qu'on arrête de se voir."

JE m'appelle Chloé et JE suis sa copine.
Je crois que mon copain est somnambule et qu'il fréquente quelqu'un.

#NSF

Lors d'un cunni, je lâche malencontreusement un pet vaginal.

Mon copain lève la tête, me regarde droit dans les yeux, et sort un rot du futur avant d'ajouter calmement :
"Compris ?!"

Je fréquente 2 Femmes.

Avec l'une je suis impuissant, avec l'autre je suis précoce.

Qu'on m'explique...

Pendant que ma femme regardait sa série préférée, je me sens chaud pour lui faire la totale!
Préliminaire de folie, suivie d'une chevauchée fantastique!

Une fois fini, je lui propose de revenir en arrière sur son épisode pour voir ce qu'elle avait raté.
Elle m'a répondu :
"Non t'inquiète, j'ai réussi à suivre!"

J'ai découvert que ma nouvelle petite amie, que je peine à satisfaire sexuellement, est en fait une femme fontaine.

Comment ?

Dans une vidéo.
Sur Internet.

Je rencontre une meuf sur une appli. On décide de se voir un soir chez moi et les choses dérapent assez vite. Finalement on dort et le lendemain on remet le couvert avec une levrette peut-être un peu trop endiablée.

Elle rentre chez elle et dans la journée elle m'envoie un message pour me dire qu'elle a une douleur au coccyx.

Résultat donné par le médecin : coccyx déplacé. et à 2 doigts de passer une rééducation...

Hier soir, après une rupture difficile, je fini par me laisser tenter, et sort en boite avec mes copines.
Objectif : Trouver un mec, et me faire plaisir.

Le seul qui est venu me voir dans la soirée m'a dit :
"Tu connais la différence entre une érection et une Ferrari ? J'ai pas de Ferrari là."

C'est ça les hommes maintenant ?

Aujourd'hui câlin sous la douche avec ma chérie.
C'est la première fois que je l'entends crier aussi fort pendant qu'on fait l'amour.

En même temps, c'est aussi la première fois que la chaudière tombe en panne à ce moment-là.