Hier, repas de famille chez moi.
Après que mon père ai insisté pour lui faire goûté un peu tout ses vins, mademoiselle était totalement ivre.

C'est ainsi qu'elle s'est levée en titubant avant la fin du repas pour annoncer à haute voix que nous quittions la table plus tôt: "Car elle avait fortement envie de baiser".
Merci pour ce moment.

Étant enceinte de 8 mois, mon homme me fait un cunni, puis il se lève, baisse sa braguette et lance :
“Bonjour ma fille, papa est désolée mais il va devoir te taper la tête encore une fois !”

Je viens de dire à mon ex que malgré la pilule, je suis tombé enceinte de lui.

Sa réponse ?,
"LOL, Heureusement que je t'ai quittée avant !"

Ce week-end présentation officiel de mon petit copain lors d'un repas de famille.
J'étais un peu inquiète qu'ils ne soient pas compatibles : mon copain est étudiant dans une école de théâtre, passionné de littérature, et ma famille quant à elle est plutôt du genre "beauf" comme on dit.

Pendant tout le repas, mon copain s'est pris de petites réflexions.

À la fin, mon père, mes oncles et mes cousins voulaient faire un foot, et mon copain, pas très sportif, à refusé.

Mon père lui a lancé : "Et ben alors, on a peur de pas réussir à la mettre au fond du but ?!"

À ce blanc monumental quand mon copain agacé a répondu :
"Ne vous inquiétez pas pour ça, je le fais déjà très bien avec votre fille."

À mon cher ami plan cul, je tenais à te dire, sachant que tu consultes cette page quotidiennement, que vu la taille de ton engin, non je n'aurais aucun mal à m'asseoir demain.

Amicalement.

Hier soir, je fais l'amour avec mon copain.
Il donne tout, et je jouis super fort.
Je lui dis alors : "Wahou, j'en ai pris plein la gueule !"

Il s'est retiré, et m'a fait la plus grosse faciale de ma vie en ajoutant :
"Tu pouvais pas si bien dire !"

Mon chéri me propose une douche à deux...

Sexy non ?

Alors oui, jusqu'à ce que j'arrive et que je le vois écrire "Je t'aime" avec son engin sur la paroi pleine de buée.

C'est donc ça le romantisme en 2020.

Avec cette chaleur, on décide de prendre une douche froide avec ma copine.
Les choses dérapent et on commence à faire l'amour.

Au bout de 5 secondes, je pointe le pommeau sur ses fesses, et madame, gelée, à une contraction subite de vous savez où.

Je me suis retrouvé avec la bite coincée.
Dans la panique, je glisse et chute, accompagné de ma copine, laissant le pommeau asperger l'ensemble de la salle de bain.

C'était un samedi soir (dans l'ancien monde, celui où on faisait des soirées), et j'avais ramené un garçon chez moi après une sortie alcoolisée en boite.

Alors que les choses sérieuses démarraient et qu'il me faisait littéralement grimper aux rideaux, je n'arrivais pas à me contenir et exprimait mon plaisir.
Jusqu'à ce qu'il me lance calmement :

"Excuse moi, tu pourrais arrêter de beugler comme ça ? On dirait un porc qui se fait égorger, bander ça devient une vraie épreuve de Koh lanta là."

On a entendu les mouches voler, je vous l'assure.

Ce soir, j'ai voulu qu'on s'envoie des snap vidéo coquin avec mon copain où on se toucherais mutuellement.
Il n'en a envoyé qu'un seul.

À sa précocité.