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anecdotes
Je discute avec un ami de longue date, accessoirement mon sexfriend depuis peu, et lui confesse tendrement qu’il a « fait partie des personnes qui m’ont construite. »
Sa réponse ?
« Ouais... et maintenant je te démonte ! »
RIP ma sensibilité.
Je lis quotidiennement les NSF sur l'app depuis des mois, sans pour autant laisser de commentaires, bien que je les lisent.
Le problème?
Je suis tellement devenu accro et obsédé par Maeva et Rachel, qu'hier soir après avoir fermé l'app quand m'a copine a commencé à me sucer, j'ai lâché:
"Hum oui continue Maeva,... Euh Rachel pardon,... Euh Marie, c'est Marie que je veux dire !!!"
À mes futurs fantasmes en célibataire.
#NSF
Bien que nous soyons ensemble depuis un an, mon copain ne me considere que comme un trou, alors que j'en suis profondement amoureuse.
Hier soir il devait passer chez moi.
Il m'envoie un sms me demandant de me mettre à genoux devant la porte. Curieuse, je m'execute.
Il est rentré, s'est vidé dans ma bouche, et est reparti sans même dire un mot...
Si quelqu'un a une corde.
Vous savez ce qui est pire que se taper l'orteil dans un meuble ?
Lire les NSF du jour, assis sur le trône, et sentir le bord des toilettes froides sur son gland sous l'effet de l'érection que me procure certains messages...
À mon désespoir.
Monsieur est en train de jouer sur l’ordinateur, avec une tasse de thé et un paquet de bonbons. Je décide d’aller le voir et de me glisser sous le bureau pour le sucer, chose qu'il apprécie.
À force de perdre sa partie, il a poussé un cri et tapé du poing sur le bureau. Ça a évidemment entraîné la chute de la tasse remplie de thé brûlant. Résultat ? Soirée à l’hôpital avec une brûlure du cuir chevelu et d’une partie du visage.
La prochaine fois je resterais tranquille allongée sur le lit.
Hier soir à une fête chez des amis, je vois un type parfait. Tout droit sorti du magazine Abercrombie, les yeux bleus comme un océan, grand, gentil, avec de l'humour. Bref, Dieu.
Je réussis par je ne sais quel miracle à le trainer dans la chambre. On est chauds, je commence à me déshabiller. Il n’a :
- Pas réussi à dégrafer mon soutien-gorge.
- Mis une heure à enlever sa ceinture et son pantalon sous "l'effet de l'excitation ".
- M'a avoué que c'était sa première fois.
- A lâche la sauce une première fois dans son caleçon.
- Ne l'a pas enlevé, mais c'est frotté contre moi en faisant des vas et vient, en tremblant puis a relâche une deuxième fois la sauce.
- S'est couché à cote de moi, en disant que c'était super bon et s'est endormi.
D'origine coréenne, pendant l'acte, ma copine me demande la taille de mon pénis.
Devant mon hésitation, madame s'empresse de prendre une règle et de me proposer un paris :
Si mon pénis est plus grand que la moyenne, j'ai droit à des fellations à volonté pendant 1 mois, sinon je dois faire la vaisselle pendant 6 mois.
À mon déjà deuxième mois de vaisselle avec mes 11,8 centimètres.
Ce soir, je décide de rentrer avec le mec qui me chauffe depuis un moment en espérant une nuit de folie.
Au moment de passer à l'acte, il sort deux préservatifs, un féminin et un masculin.
"Je préfère qu'on soit doublement protégé."
Vous avez déjà eu l'impression de faire l'amour avec un rouleau de cellophane ?
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