Hier soir, étant à la limite de l'orgasme, j'ai continué à me déhancher comme une folle alors que mon copain venait de jouir.
(pour profiter de sa dureté tant qu'elle durait).

Mission accomplie !
Je le félicite, trempée de sueur, avant de réaliser qu'il était tombé dans les pommes...

Quand tu as un œuf vibrant en toi, sans dessous et que tu le sens tomber par terre en plein milieu du métro.

Au "BONG !" le plus gênant de ma vie.

Et dire que j’aurai pu faire l’amour pour la première fois... Si je n’avais pas joui au moment de la pénétrer...

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Ce matin, mon copain s'est réveillé avec le sourire :
"J'ai fait un rêve érotique avec toi cette nuit ! Tu faisais bien les fellations !!"

Merci.

Je fais 1m92, ma copine 1m60 et je ne peux pas la toucher parce que selon elle : "ça fait pédophile".

Ça fait 1 an et demi que je suis avec mon copain.
Ce matin, je constate que je ne l'ai jamais vu avoir la gaule matinale, et je le lui fais savoir avec étonnement.

"En même temps avec ta gueule au réveil, même mère nature refuse de me faire bander !"

J'ai raccompagné ma copine en vélo après une après-midi passée ensemble. Elle était sur le porte-bagages et pour l'embêter j'ai roulé sur un nid-de-poule.

Ça ne l'a pas fait rire du tout et elle m'a sorti :
"Au moins le vélo il m'aura pété le cul LUI !"

Je me suis senti comme assassiné.

Quand ton recruteur BAFA t'appelle en pleine levrette sur le tapis et qu'il est convaincu que c'est le bon moment pour te faire passer un entretien.

En pleine sodo en cuillère sous la couette, la mère de mon copain est entrée dans la chambre, une pile de t-shirt propre a la main.

Elle l'a posée tranquillement sur la chaise et est reparti en disant :
"Ça pue le cul ici les enfants, ouvrez la fenêtre !"

Si elle savait à quel point ses mots étaient choisi avec justesse...

57 ème jour sans sexe, et ma femme se balade toujours à moitié à poil dans l'appart.
Qu'est ce que j'ai mal au bras...