Ma sexfriend se marie.
Pendant la fête de la soirée, je lui rappelle un vieux délire que nous avions : coucher une dernière fois ensemble le jour de son mariage.

L'alcool l'a aidé à se décider, et nous réussissons à nous isoler dans une chambre, où la lumière ne fonctionne pas.
Nous commencions à peine notre petit défi que nous entendons appeler : "Manon? Manon? t'es où ?"

J'ai juste eu le temps de me jeter entre 2 meubles a côté du lit, que son mari ouvrait la porte.
N'ayant sans doute pas envie de s'éterniser dans des explications improbables, elle l'attrape et le jette sur le lit en le déshabillant.

Plus de 30 mn à ne pas bouger en les entendant baiser sauvagement.

"Suce ma queue poilue"

Merci au mec d'hier soir d'avoir mis un terme aussi rapidement à ce qui aurait pu être un bon moment.

Mon copain m'a demandé si je pouvais nettoyer l'appartement pour accueillir son soit disant pote pour le week-end.

Non seulement je l'ai fait mais en plus j'ai préparée un poulet rôti pour eux.

Devinez de quel sexe est son pote et dans quel lit il l'a déglinguée...

J'ai récemment revu mon ex.

Seuls chez moi, les choses s'emballent sur le canapé.
Par précaution, sachant que mon père va bientôt arriver, je lui propose de finir dans ma chambre.

On prend nos vêtements et on fini nos histoires.

Mon père arrive, on se rhabille, et elle ne trouve pas sa culotte.

À cette fameuse phrase du daron qui nous a bien fait comprendre que la culotte était sur le canapé :
"Alors les enfants, on s'est bien réconciliés ?"

Ma nouvelle copine est géniale, mais assez bruyante au lit.
Elle lâche de petits gémissements du genre "uh uh uh".

Cela fait deux semaines que nous sommes confinés chez mes parents, et hier mon père a littéralement craqué au petit déjeuner :

"C'est une humaine ou une otarie ta copine ?
Ou peut être qu'elle est otarie-garou, femme le jour et otarie la nuit ?
Quoi qu'il en soit il va falloir arrêter de gueuler, parce que sinon je vais la foutre dans la piscine, ça fera office d'aqualand pour la fin du confinement."

Ce soir, nous discutons de politique avec ma copine.
Elle est plutôt Mélenchon et moi Macron.

Lorsque j'ai donné ma vision en encourageant mon candidat, elle s'est levée et a hurlée :
"Tant que Méluche ne sera pas président de ce pays, tu pourras dire adieu à la fellation!"

Votez Mélenchon putain !!!

En plein ébat avec ma copine, je lui chuchotte à l'oreille "dis un mot".

Elle m'a répondu "stop !".

Quand un des mecs les plus sexy avec lequel tu ais jamais eu l'occasion de coucher se déshabille enfin devant toi, et que tu constates que monsieur à un tatouage de bob l'éponge sur côté du ventre.

Quand ton copain te demande une fellation, que tu lui dis non parce que tu t'es déjà brossé les dents et que tu as la flemme de devoir le refaire après.

Quand monsieur se lève et part et que tu le pense vexé jusqu'à le voir revenir la bite enduite de dentifrice, tout content.

Ma copine est en deuxième année d’études infirmière.

Un soir d’humeur coquine, alors qu’elle était en train de réviser, je m’approche doucement pour lui susurrer à l’oreille : « Infirmière ? Vous pourriez m’ausculter ? Mon pénis est très dur ! »

Une fois que Madame a remarqué mon érection, elle m’a répondu naturellement : « Ah oui en effet ! C’est chaud et dur, il doit y avoir une infection. Il faut enlever le pus. »

J'ai jamais débandé aussi vite.