À la demande de ma copine, pour innover, je décide de la bâillonner avant de passer à l'acte.
N'ayant pas les "éléments adéquats", j'utilise du gros scotch, et lui en met même sur la bouche.

Ayant envie de pouvoir la libérer rapidement si besoin, je descends chercher des ciseaux dans ma voiture (je n'ai pas grand chose dans mon appart).
En partant, je n'ai pas fais claquer la porte.

Cela fait bien 15 mn que j'essaie de rassurer ma voisine de 70 ans, qui hurle au viol enfermée chez elle, depuis que le vent à ouvert la porte de mon appart et qu'elle a aperçu ma copine bâillonnée en rentrant de ses courses.

Un ami décide de passer à la maison. C'était chaud on se retrouve à coucher ensemble, sauf qu'il ne m'avait pas précisé qu'il avait tendance à transpirer énormément.

J’avais déjà entendu parler des femmes fontaine mais pas des hommes cascade.

Bref, à chaque fois que je commence à prendre mon pied avec ma copine quand on fait l’amour, elle trouve un point noir sur mon corps qu’il faut « absolument » qu’elle enlève sans attendre.

Hier soir, mon copain me lance un défit :
Si l'équipe de Madrid gagne le match, il a le droit de réaliser ce que je lui ai toujours refusé : La sodomie.

Joueuse, j'ai accepté.
À moi qui ne connait rien au foot, et à mon cul.

Ce soir, je vais coucher chez un mec que j'ai rencontré en soirée quelques jours avant.

On fait l'amour sur son lit à côté de la fenêtre, jusqu'à ce que son voisin passe la tête par la sienne et lui dise naturellement :
"Ça va mec ? T'as pas besoin de capote c'est good ?"

Et que mon partenaire réponde calmement "RAS gros !"

À mon traumatisme.

Quand je couche avec mon plan cul, il arrive que ça soit lui qui me déshabille, et quand c'est le cas, il me laisse toujours mon soutien-gorge.
Quand je l'enlève, il me prend instantanément en levrette.

J'ai donc fini par lui demander s'il avait un problème avec mes seins, ce à quoi il a répondu :
"On dirait des ballons de baudruche que tu retrouves sous le canapé 6 jours après la fête."

Bon... J'ai voulu savoir vous me direz...

Mon chien s'appelle "Hector".
Je vis en appartement avec lui.

Depuis 3 semaines, j'ai un plan cul. Chaque fois qu'on fait l'amour, elle crie "Encore !"

Devinez qui défonce littéralement la porte à chaque fois, tout content, croyant qu'on l'appelle.
À mes fous rire interminables.

Nouvel achat:
Ensemble corset et string en satin rouge et dentelle blanche.
Je vais voir mon chéri espérant pimenter un peu la soirée.

Il tourne la tête et j'ai droit à un:
"Mais enfin habille toi tu vas avoir froid!"
Avant qu'il retourne sur son ordi.

Je travaille chez IKEA.

En rentrant je découvre ma copine avec un mot incompréhensible sur le front "grölårk" et me dit :

"Apparemment faut que j'écrive suédois sur mon front pour que tu me démontes".

Un jour lors d’un moment intime avec ma partenaire, alors qu’elle m’administrait une fellation des plus torride ; n’étant pas prête à recevoir ma semence dans sa bouche (ce que je respecte totalement), je la prévint à l’instant T afin qu’elle puisse relever la tête et terminer à la main.
Elle eut la bonne idée (ou la maladresse) d’orienter mon sexe vers moi au moment crucial...
Ce fut ma première éjaculation faciale.

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