Pire que de retrouver sa copine a cheval sur son meilleur ami Pire qu'une capote qui craque.
Pire qu'une éjaculation faciale dans l’œil.
Pire qu'une rupture de frein.

Je viens de tester malgré moi le mélange gastro/sodomie..

Trois semaines sans voir ma copine car apparemment elle travaille tous les week end.
Hier soir, elle était censée dormir profondément puisqu'elle "commençais tôt le lendemain".

Vu le mms que j'ai reçu en pleine nuit, d'un inconnu, c'est pas son sommeil qui était profond.

Ce soir, mon plan cul, amateur de jeux de rôles, à tenu à jouer "le peintre". Soit.
Au moment de commencer, il vient avec sa salopette, je rigole et lui dis qu'il aurait pu la jouer à fond et ramener un pinceau de la peinture.

Au moment où je le suçait, il m'a tout lâché sur le visage, et a dit mort de rire :
"Tu vois que j'ai tout amené ! Direct sur le mur !"

Ce soir, ma copine m'a appris qu'elle ne souhaitera jamais avoir d'enfant, et que, par conséquent, le sexe ne servait à rien dans notre relation.

À mes boules plus que pleines.

Ça fait quelques temps que je n'ai pas pu voir mon plan cul.
Hier soir, quand on s'est vu, j'ai commencé à lui faire une gâterie, jusqu'à ce qu'il me lance :

"Je vais te noyer dans mon foutre !"

Faudra quand même que j'essaie de le voir plus souvent...

Hier, ma copine, qui est très grande, a voulu tester le 69.
Imaginez ma gueule en me retrouvant face à un nombril...

À moi et ma petite taille.

Mon chien s'appelle "Hector".
Je vis en appartement avec lui.

Depuis 3 semaines, j'ai un plan cul. Chaque fois qu'on fait l'amour, elle crie "Encore !"

Devinez qui défonce littéralement la porte à chaque fois, tout content, croyant qu'on l'appelle.
À mes fous rire interminables.

Nouvel achat:
Ensemble corset et string en satin rouge et dentelle blanche.
Je vais voir mon chéri espérant pimenter un peu la soirée.

Il tourne la tête et j'ai droit à un:
"Mais enfin habille toi tu vas avoir froid!"
Avant qu'il retourne sur son ordi.

La semaine dernière, très amoureuse d'un jeune homme de ma FAC, j'ai couché avec lui par je ne sais quel miracle.
A la fin de l'acte il m'a dit :
"Je te dois combien ?"

À la répartie dont j'ai fait preuve sur l'instant, croyant que c'était une mauvaise blague :
"C'est gratuit pour ma première fois."

À mes sentiments définitivement morts.

Je travaille chez IKEA.

En rentrant je découvre ma copine avec un mot incompréhensible sur le front "grölårk" et me dit :

"Apparemment faut que j'écrive suédois sur mon front pour que tu me démontes".