7 filles en 2 mois !

Ce n'est malheureusement pas le nombre de mes conquêtes, mais le nombre de filles hétéros qui m'ont dit :
"Franchement, si j’étais lesbienne, tu serais totalement mon genre !"

Hier soir en boite, je demande à une fille qui me plait si elle l'a déjà fait avec une fille.
Elle me répond qu'elle est 100% hétéro.

Pour la taquiner je lui demande si elle le ferait avec moi.
Sa réponse ?

"J'ai dit que j'étais hétéro, pas zoophile !"

Qui n'a jamais voulu avoir un copain ou une copine qui accepterait de se faire étaler de la chantilly ou du nutella sur le corps pour un petit jeu érotique?
Mon ex lui avait un fantasme : Le faire avec du pâté.

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Être sur le point d'avoir un orgasme et l'entendre te dire :

"t'as grossi non ?"

Ce soir je suis avec la fille que je convoite de plusieurs mois. Celle-ci me dit qu'elle en a marre de son copain et qu'elle en veut plus.
Gentiment je lui propose alors mes services.

Elle éclate de rire en me disant qu'elle a dir plus et pas moins.

Ce soir, repas chez mon copain, mes beaux parents on invités des amis à eux et tout le monde à un peu bu. C'était vraiment cool.
Jusqu'à ce que beau papa m'annonce mort de rire que ses amis et lui m'appellent tous "Frout frout".

À moi et mes pets vaginaux que je croyait inaudibles à travers la cloison de la chambre de mon copain.

Je suis femme fontaine.

Hier, en pleine partie de jambe en l'air, mon copain explose littéralement de rire et, devant mon air effaré me lâche :
"Putain ton amour m'éclabousse la c'est hardcore !"

Ma copine et moi avons emménagés récemment dans notre nouvel appart.
Niveau sexe, on ne se prive pas.

Ce matin, en partant, j'ai trouvé un petit mot sur ma porte :
"Je conseille vivement à Materazzi d'arrêter de simuler toutes les nuits, sinon je garanti qu'elle na va pas simuler quand elle aura ma main en travers de la gueule. Cordialement, le voisin."

Ayant tout récemment appris que je suis enceinte, j'aborde le sujet de manière malicieuse avec mon copain.
Je lui demande alors si cela ne le ferait pas kiffer de prendre une femme enceinte en levrette.

"C'est pas parce que j'aime le sexe que j'ai envie de me taper une vache !"

À la demande de ma copine, pour innover, je décide de la bâillonner avant de passer à l'acte.
N'ayant pas les "éléments adéquats", j'utilise du gros scotch, et lui en met même sur la bouche.

Ayant envie de pouvoir la libérer rapidement si besoin, je descends chercher des ciseaux dans ma voiture (je n'ai pas grand chose dans mon appart).
En partant, je n'ai pas fais claquer la porte.

Cela fait bien 15 mn que j'essaie de rassurer ma voisine de 70 ans, qui hurle au viol enfermée chez elle, depuis que le vent à ouvert la porte de mon appart et qu'elle a aperçu ma copine bâillonnée en rentrant de ses courses.