Sortir de la douche en mettant de l'eau partout.
Entendre son père hurler à travers la maison :
"Mouille ta copine au lieu de mouiller la salle de bain !"

Entendre sa copine rire.

Cet après midi, mon plan cul me rejoint chez moi pour une petite partie de jambes en l'air.

À mon voisin en vis à vis, sorti fumer sa clope sur le balcon pendant que je me faisais prendre.

À ce "bonjour" magistral.

Hier, ma nouvelle plan cul passe chez moi.
On fait l'amour, et, après l'acte, je lui propose une cigarette.

"Non merci, je fume seulement après un orgasme !"

Ranger sa chambre et trouver un vieux lubrifiant.

Regarder s'il est à base d’eau.

Se retrouver excitée, à lire les conditions d’utilisation d’un lubrifiant.

Je crois que je suis célibataire depuis vraiment trop longtemps.

Dans la semaine ma copine a lu un article sur des préservatifs qui changent de couleurs lorsqu'ils sont en contacts avec une maladie sexuellement transmissible.

Hier, ignorant qu'elle avait lu un tel article, je lui ai fais une surprise en achetant des préservatifs fluorescents.

Elle est maintenant persuadée que j'ai un herpès et ne veut plus rien faire avec moi.

Très régulièrement, ma femme me fait une fellation quand je rentre du boulot le soir pour me remettre de ma fatigue.

Hier soir, en rentrant plus tôt, j'ai pu constater que mon frère aussi devait être bien fatigué.

Je suis parti à Berlin ce week-end, rendre visite à ma copine en Erasmus la-bas.
Je n'ai pas réussi à bander une seule fois en trois jours.

Dépité et frustré, je repars à l’aéroport.
Devinez qui a bandé comme un malade au moment de se faire palper par un vieux contrôleur moustachu et bedonnant ?

Depuis toujours, je suis nymphomane.
Mon copain a beaucoup moins envie que moi.

Après m’avoir sorti toutes les excuses possibles pour ne pas faire l’amour, aujourd’hui j'ai eu le droit à :
" Mais ça va pas ? On est en pleine journée, il va nous voir. Tu veux le traumatiser ou quoi ?! "

" Il ", c'est Tito, notre poisson...

J'ai quitté mon compagnon pour un autre.

Celui-ci, qui refuse depuis de faire quoi que ce soit dans mon appartement car "j'y vivais avec mon ex".

Et bah ça commence bien cette histoire.

Je marche avec ma femme dans la rue. Pour rire je compare la taille de mon sexe à un lampadaire.

A peine ma phrase finie qu'elle me répond sèchement :
"Non, ça serait plutôt de la taille de l'ampoule."

Comment dire...
J'aurais dû me taire avant de me vanter.