Hier soirée en boite.
Totalement en manque, je suis plutôt du genre entreprenante.

Je tombe sur un mec qui me plait bien et on commence à se rapprocher.
Je fini par lui proposer d'aller chez moi, et en discutant sur le chemin, il me dit qu'il n'a pas beaucoup d'expérience.
Bon, pas très grave.

J'ai compris ce qu'il voulait dire quand je lui ai demandé une fessée en pleine action, et qu'il m'a lancé bredouillant :

"Mais je ne vais pas faire ça ? C'est pour punir un enfant normalement, et ça risque de te faire mal..."

Ce matin, j'ai découvert un gode tout neuf et encore dans son emballage dans les affaires de mon copain.
Comme mon anniversaire était dans deux jours, je l'ai reposé et je me suis douté que c'était mon cadeau.

Il m'a offert des vetements. Juste des vetements...

Hier, je me suis rendu compte que j'avais vraiment un soucis.

En lisant un article à ma copine disant que la moyenne d'un rapport est de trois minutes, elle a lancé :
"Ah ! C'est vachement long en fait !"

Hier, pleine de doutes, j'ai posé la question à mon mec pour savoir s'il était avec moi juste pour le cul.

"AHAHAHAHA, ne t'inquiètes pas, si c'était juste pour le cul il y a longtemps que j'aurais disparu !"

Merci...

Ma mère me disait :
«À chaque fois que tu auras un orgasme, mets une pièce d'un euro dans un bocal avec un bouda. Tu verras ça porte chance.»

Alors déjà, oui, c'est gênant.
Mais pas autant que de voir ce pauvre bouda tout seul dans son bocal, 2 ans et demi après ce conseil.

Ce moment quand, un lendemain de câlin intense, ta belle mère te dit :
"Bonjour Laura, ça va ? Tu veux une bouée pour t'asseoir ?"

Sortir de la douche en mettant de l'eau partout.
Entendre son père hurler à travers la maison :
"Mouille ta copine au lieu de mouiller la salle de bain !"

Entendre sa copine rire.

Hier soirée torride avec ma nouvelle copine chez ses parents.

En pleine levrette, vers 2h du matin, son petit frère rentre dans la chambre, me regarde droit dans les yeux, et lance :
« C'est 20€, ou je dis à mon père que tu fais l'amour à Charlotte ! »

Comment perdre son érection, et 20€.

Nous avons décidé de pimenter nos ébats.

Après l'achat de quelques accessoires, on est tout excités à l'idée de tester de nouvelles choses donc on entame très vite les festivités.

A deux doigts de la jouissance, le téléphone d'intervention de mon mec sonne.

Il disparaît aussitôt.
Mon orgasme aussi.

Durant le premier confinement et dans le dos de mes parents anxieux, je suis allée voir un gars pour une histoire d’un soir.

Premier drapeau rouge, je me suis rendue chez lui et j’ai réalisé qu’il est moins attirant que sur ses photos.
Deuxième drapeau rouge, on a commencé nos affaires et il s’est levé pour vomir plusieurs fois.
Troisième drapeau rouge, il me regarde et me dis : oh oh ! Tu vas devoir cacher ton cou.

J'ai pris mes clics, mes clacs, et j'ai passé le reste de la semaine avec du fond de teint dans le cou.