Ma copine est allergique a mon sperm et moi je suis impuissant quand il s'agit de mettre un preservatif.

Autant vous dire qu'on s'amuse bien !

Pour son anniversaire, j'ai fais une fellation tellement longue à mon copain que mes lèvres étaient enflées à la fin.

Il a explosé de rire en me lançant :
"Merci Flappy Bird."

#NSF

Cette nuit, en levrette avec mon copain, j'ai réussi à me bloquer le dos.
J'ai paniqué,
j'ai crié.
Mon père est venu aider.

Adieu mon honneur.

Hier soir, j’écoutais de la musique dans ma chambre avec mon enceinte.

Là, je reçois une vidéo de ma copine en train de se toucher et de dire des choses cochonnes, alors je m'empresse de mettre mes écouteurs pour la savourer ça.

Faites attention, votre téléphone reste connecté en priorité sur l'enceinte, on ne s'en rend pas forcement compte.

Avec mon copain, nous finissons un ébat durant lequel j’ai joui un peu trop fort...
Je lui fais alors remarquer, d’un air gêné, que la fenêtre était ouverte.

Sa réponse ?
« Pas grave, ça me fera de la pub! »

Hier soir ma copine a eu une diarrhée fulgurante pendant une sodomie.
Je lui ai vomis sur le dos.

Imaginez la gueule des draps...

Hier, quand j'ai surpris mon copain en train de se faire sucer par une inconnue dans notre propre lit, son seul réflexe a été de lancer en riant jaune :
"Damso a dit que sucer ce n'est pas tromper !"

Il écoute Damso depuis le palier maintenant.

En rentrant de soirée, bien bourrés, mon copain me fait comprendre (aussi subitement que peu le faire quelqu'un de torché) ses envies.
Nous passons donc à l'acte assez violemment.

Quelques minutes plus tard, une très forte envie de vomir me prend.
Je vais donc chercher, à quatre pattes, de manière très discrète, le seau qui avait été remonté à cet effet.

Pendant que je fais connaissance avec le seau, la porte de notre chambre s'ouvre.

C'est ainsi que je me suis retrouvée nue, entrain de vomir, avec mon copain entrain de se branler à côté, devant ma belle-mère.

En break depuis un moment avec ma copine, entre autre à cause du fait que mon sexe était trop imposant et lui faisait appréhender le coût, je me suis acheté un masturbateur...

Le plastique "ultra résistant" s’est déchiré au niveau des grandes lèvres au bout de la troisième utilisation...

Je crois que je suis condamné à ne jamais pouvoir coucher avec elle...

Mon copain est bucherons (nous habitons à la campagne).

Pendant ce confinement, on s'ennui pas mal, alors on expérimente des choses...
Hier je pars faire les courses, et il m'écris "quand tu reviens, on teste la bifle !"

Quand je suis arrivée, l'accès à la chambre était barré avec une banderole, il y avait un casque de chantier accroché à la poignée, et une affiche :
"Attention, chantier en court, portez votre casque (risque de chute de troncs)."

À ce fou rire nerveux.