Hier soir mon fils de 12 ans m'a demandé des préservatifs car il est amoureux d'une fille.

Je lui explique en rigolant qu'il pourra utiliser des préservatifs quand il sera vraiment "Lova lova" avec cette fille.

Il m'a répondu :
"Papa lui il est super Lova lova de sa chef de boulot alors !"

Nous partons en vacances chez mes beaux)parents. Par manque de place, nous sommes obligés de dormir dans la chambre de mon beau-frère. 1 semaine sans sexe. Admettons.

La semaine d’après, nous partons en vacances avec des copains dans un camping. Une autre semaine sans sexe.

La semaine d’après, nous recevons ma petite sœur qui dormira dans le canapé d’à côté. Encore une semaine d'abstinence.

3 semaines sans rien faire.
Tuez-moi.

Cela fait cinq ans que mon copain me demande tous les jours de realiser l'un de ses fantasmes, la sodomie.
Pour nos cinq ans j'ai accepte. J'ai kiffé ça, il a détesté, on ne l'a plus jamais fait.

5 ans dans le cul.

Soirée avec ma copine et des potes.
On parle de tous et de rien quand vient le sujet la capote...

Moi : - J'ai jamais déchiré de capote, je ne sais pas comment vous faites les gars !?
Ma copine : - C'est normal bébé, pour ça il faudrait déjà la remplir !

Mes potes m'ont mis en PLS.

Voulant faire plaisir à ma relation du moment, je décide de lui apporter chocolat chaud et croissant au lit.

Voyant qu'elle dort, je dépose le plateau sur l'étagère et je me dis que je vais la réveiller en la touchant.

Je commence par lubrifier tout ça, et elle fini par faire un magnifique pet vaginal qui me surprend, elle aussi visiblement puisqu'elle relève le genou dans ma mâchoire, je bascule en arrière, percute la commode, et me brûle avec le chocolat chaud.

J'ai mal et elle s'est rendormis.

Hier, première sodomie avec ma copine. Tout se passe bien jusqu'à ce qu'elle entame la conversation :
- Dis, tu serais capable de manger une banane que tu as mis dans ton cul même après l'avoir lavée et épluchée ?
- Bah non, c'est dégueulasse
- On est d'accord, je ne veux plus jamais de banane dans ma bouche.

Elle a rigolé, j'ai rigolé.
Elle a continué de rigoler, j'ai compris la métaphore,

J'ai plus rigolé ...

Quand tu as un œuf vibrant en toi, sans dessous et que tu le sens tomber par terre en plein milieu du métro.

Au "BONG !" le plus gênant de ma vie.

Depuis 1 mois je fais jouir ma copine avec mes doigts dès qu'on a l'occasion, mais elle refuse de me toucher à son tour.

La raison ? Sa copine lesbienne lui a dit qu'elle avait détesté tenir une bite en main.

Devinez qui repart le soir avec les couilles bleues en doutant de la sexualité de sa copine?

Hier soir, je rentre de boite avec un mec hyper mignon.

Autant vous dire qu'on est pas parti pour jouer au Uno.

En arrivant chez lui, je constate qu'il a un immense lit King Size.
On va s'amuser !

Devinez qui a absolument tenu à ce qu'on fasse notre affaire sur son tout petit canapé pourri, pour, je cite :
"Ne pas déformer le matelas, il vaut cher."

Ma chérie a préféré stopper net des préliminaires torrides pour caresser son chat qui venait d'entrer dans la chambre.

Octogone avec Félix en prévision.