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anecdotes
Ma copine est très complexée par sa prise de poids.
Hier, elle était vraiment déprimée, alors, pour la rassurer, je lui dis que je l'aime comme elle est, et lui saute dessus pour lui faire l'amour.
Ni une ni deux, je la soulève et la pose sur l'évier de la cuisine.
Il s'est effondré littéralement.
À sa confiance en elle définitivement anéantie.
Ce matin, le père de ma copine lui a demandé comment s'appelait l'exercice de yoga qu'elle faisait.
Devinez qui a donc vu beau-papa s'essayer à "la marche du crabe" avec sa fille de bon matin, persuadé que l'exercice lui ferait du bien.
Non monsieur, ce n'est pas "la marche du crabe" pour solliciter les ischios-jambiers.
Juste votre fille qui ne vous avait pas vu et qui vous prend pour un con pour justifier le fait qu'elle galère à marcher après une nuit trop agitée.
Au meilleur spectacle de ma vie pendant un petit déjeuner.
Hier soir, après une superbe fellation, je prends ma copine en levrette.
Après quelques vas et viens, et trouvant bizarre de ne pas l'entendre gémir, je lui fais la remarque.
"Ah oui ! C'est vrai !!" avant de reprendre en gémissant comme à son habitude.
Ma copine parle six langues dont quatre qui lui ont été enseignées par son père.
Pendant une fellation des plus agréable je la félicite sur ses talents à utiliser sa langue.
À ce débandade en puissance quand elle m'a répondu morte de rire :
"Merci, c'est mon père qui m'a tout appris !"
Commençant à me rapprocher de mon copain juste après un délire où il parodiait “top chef”, les choses s’emballent.
Au moment d’entrer, monsieur n’a pas trouvé mieux que de me sortir un magistral :
“ ET MAINTENANT QUE LE FOUR EST BIEN CHAUD, VOUS ENFOURNEZ ! “ avec un accent sudiste.
En fou rire façon PLS sur le lit.
suis-nous
